看完了《夜。上海》。不是我要找的片子。

         但是意外地感受到了《lost in translation》相似的情绪。

          我想起了那个年夏天的上海，闵行区一个安静的小巷子，新天地的Mr Bean ，松江空无一人的路口，淮海路映在车窗山一闪而过的霓虹。当然，还有一本《I love Bill》。这仿佛是关于夜上海的全部记忆碎片。关于夜的上海，我没有哪怕一丝的类似于影片当中的疑问，那句林夕跟MAZISHIMA学习的日语问句。可是我分明记得，某天下午，丽娃河边聒噪的蝉鸣，还有一缕从指缝中漏下的光芒，穿过薄薄的灰色隐形眼镜，伤了瞳孔。

       我没有一个关于上海的the longest night，却是在北京。一年前我坐在后海边的BAR，众目睽睽下在电话里说i cant hear clearly ，然后笑着逗趣着约定着我们在北京的聚点。一年之后，不知道Dani还好不好，回到了巴塞罗那的海岸边，会不会蒸发掉西单的记忆。电影里两个异国人用手指空书着各自的名字，我学会了大舌音，但是只会讲一句hola，Dani在为Ona找着中文教师，对于中文，他还是无能为力。

        Life is always sad，he said.十月的中国，一年的约请，是广州，北京，还是太原？我仅仅希望，那会是一座不会悲伤的城市。不会Lost in blue。

        王同伴终于离开了美国，回家了。半年时间真是倏地恍然即逝。还记得夏天开始的时候，他双手揣着兜说，不要为没有成行扫兴，等他w&t的胜利，然后明年把W&T当做毕业旅行多好。可是一个冗长的夏天之后，他就这么没心没肺地回来了，仿佛时间从来没有拉开过这一季的枯荣。但是我，等不到了重温美国南部的梦想，开始了一件适合自己的有趣的事情，或者，这是时间从来不允许我们慨叹的遗憾。

          宁子说，她在寻找带展览回来的机会。那样，我们的avant-Garde展一定会更成熟。那么多次去北京，竟未完成一次我们的小愿望，去宁子的央美轧路面，一起去买一件粗麻布的大对襟儿，为我画一幅德表风格的画像，真希望宁子可以带展览回家。

         电脑被我敲掉一个i的键盘。只有当它缺失的时候，才意识到他的价值，这从来就是我人生思想的瑕疵。当我想到要为了一小块键盘去专营店维修，觉得真是麻烦，可是推及生活中去，或者弥补一些东西，远不是拿去维修这么简单。

         网站就要上线了，不知道是不是自己想像的那个样子。《新城市》的李编说，我的文字让人看不出年龄，或者，我的人生缺失一个轻巧的键盘，我老了。而对于写作这件事情，或许不是做个冰冷的智者，而是耐心的捕手。等待笔画来袭的时刻，丰盛，并且美。

      我紧闭着眼睛，耐着性子跟司机讲，尽量快一些，再快一些。可是车子已经十几分钟没有前挪一步。面前的雨刷规律地来回摆动，让人生厌。我叹了一口气，瘫在靠背上，无能为力。

     是重感冒，高烧数日，攻破了最后的防线，回家。

     我讨厌这雨天，这色调，这没有安全感的低气温。讨厌下雨天的框架眼镜，打在上面的雨珠，视觉上总会让人觉得是猝不及防的眼泪。我躁郁地摆弄着手指，哦，对了，我还讨厌这半个月没有修剪的长长的指甲。弹钢琴已经是许多年前的事情，但是我依旧执拗地保留着弹琴时短指甲的习惯，连打字的姿势也如当年敲击琴键一般。于是，当它超越了我习惯的长度，便影响了我的生活，我的工作，我的心情，使我变得气急败坏。就像小时候练不好一首曲子，我总把责任归咎为指甲过长，于是剪得很短很短，短到露出粉红的甲肉来，用力敲击琴键的时候，钻心的疼痛反而会添加无数快感，看着白色黑色之间涂抹着一道道的血红，我觉得那简直美极了。

     其实我是在拿感冒当借口，我是知道，糟糕的秋天又来了，裹挟着寒冷来骚扰我的生活了。我像台快散架的机器，也许只差一颗螺丝钉的脱扣，我就彻底完蛋了，我不能让我好不容易经营起来的生活功亏一篑，我得找着那颗命悬一线的螺丝接口，把它紧扣，死死地紧扣……

     一年多以来，我戒了酒，戒了烟，剪掉了长头发，只陪朋友去过一次酒吧，但是午夜前就赶回了家。我看书、上课、和朋友见面。然后再埋回书堆，间或上网、写文章。我变得不再激进不再喜怒无常，甚至平和宽厚地让我望着镜子里的自己一时莫可辨认。这样真棒，她远远地被抛进了时光的灰烬里，因为她的死，我获得了自由。而在今天，我感到她的灵魂来袭的时候，我再次触摸到了那重回的恐慌，于是我不敢轻举妄动，我幽幽地蜷居起来，回到我的孤独中。

     抱歉这样看起来我有些做作，孤独是个闷骚的字眼，不是谁都有资格孤独起来的。但是在这么久的时间里，我只能自言自语，朋友们的热情触碰到的是我冰冷的外衣，还没传导，就冷却了温度，亲爱的，抱歉我真得力不从心。

     中午做了一个冗长的梦，依旧是那次我在松江迷了路，但是却变换了结局，我始终没有找到回去的路。我越走越远，貌似是一条城际高速，像极了那次从杭州回上海的高速。瓢泼的大雨夸张得像是拍电影，路两旁弥望的水塘被雨滴砸得七零八落，我颤抖地呻吟着，可是哭不出来，或者是眼泪在滂沱的大雨里实在渺小地可以忽略不计……当我哭醒的时候，发现杨小妞就坐在我身边，我们坐在杭州开往上海的大巴上，我们一起听着马友友拉的悲伤大提，巴赫组曲。我下意识地抓起她的手，印证自己的真实存在，她被我吓醒，惺忪地抬抬眼皮，笑着推开我，骂了句，神经啊。后来我就醒了，真实地醒了，这是一个悲伤粘稠的梦中梦。一样的是窗外的大雨，还有灰蓝色的阴霾。不同的是，那次我的迷路是在某年盛夏，最后我骑着车返回了家。那年的沪杭高速也存在过，不过我没有做那么蹊跷的梦。另外，杨笑笑明年初就结束5年的侨居回国了，但是那是冬天，我依旧要挨过这无人的秋凉。

     突然想起了为往北京奔而发奋的日子。爱上一个不真实的地方就像爱上那个城市的一个人一样，飘渺而稍显愚蠢。不过那样的亢奋来得过早，如今，早已没了那种血液涌动的体温，或许是37°2，做爱的体温，还是更高，足以致人产生幻觉。可是，不能否认的是，我还没有长大，就已经衰老了。

     今天途径一个路口，看到一只猫幼仔倒在马路中间的血泊里，雨水把粘稠的血液冲得鲜艳，像绽开的花。传说猫都是九死一生的，可是它尚幼，便匆匆死去。是不是也是过早地衰老了，死去的眼中满目疮痍，目光混沌，且苍凉。

         给uu买了一个颇具幽默感的礼物，也许邮费都会高出它本身价值许多，但是我依然坚持给他寄过去，想象着他打开盒子那啼笑皆非的表情，这么多年，我其实要的不多，只是那么几个宽厚的朋友，能听懂我的词不达意的表述，知道我最想说的依旧横亘在喉，不教条地接受，并且，听后，不多言。

     明天大冰第一天来公司上班，抱歉我没有经历为他准备一个哪怕简单的就职仪式，那天玉说大冰为了那几个爵士风的本子往返多次，价值不菲。真高兴这次能帮大冰，让他做自己喜欢的事情，公司不仅仅是几个人和服务器那么简单，如此，我们的studio更像是一个据点，让我想起巴黎的圆顶、花神、双猴、佛洛……此地不喧嚣，却变得温热起来。

我终于如愿以偿，做起了跟文字打交道的活儿。这是我曾经意识领域当中十分NB的人生状态，一边写东西赚钱，一边上学。今天不小心做到了，虽然有点忙得焦头烂额，但是仍然有时间在扯两句，可见我的人生很写意。

杂志要出版了。其实这是一件不大的事，关键是公司的3人由于不同原因在不同的机缘巧合下一同登上了这一期的三个不同版面，个人觉得这是一个挺NB并且巨逗的事儿。

写了一下午幸福感的字，却永远无法脱离我一贯的嘲笑和调侃。抱歉这是外人强加给我的，事实上我只是习惯了这种体质性的幽默，你也可以说，不正经。于是我很想跟du总申请给我开个专栏之类的自留地，阐述我们独特的85后婚姻观，而不必遮掩的我本质特色。而且我保证，我不反动。当然，这个想法还停留在并且将长期停留在初级阶段，仍滞留在我的意识领域里面，但是，却是我现阶段的大命题。

最近见识了一些玩摇滚的人，由衷地喜欢他们。但是，我实在只喜欢jazz，就像我是公司唯一没有接触过摇滚的人，唯一被冠以“文艺女青年”而不是“摇滚青年”的人，唯一不太好色的人（至少我掩饰得不错），并且，还是唯一的女娃儿，尽管，人称“小男孩儿”。这大概就可以造就一些人生的奇遇吧，至少在过去的一段时间，我是这么认为的。

小夕今天回成都了，uu较早前也回西安了，du总虽说成总了但是仍然义无反顾地回北京搞演出去了。于是今天公司在一起玩小资的人基本走没了。昨天下课路上接到电话，联系到的几家合作机构已经到位，我直接无视旁人地自high了5秒，引来无数侧目。但是，竟然没有太多人一同分享，孤独是可耻的，可耻的我在孤独着。但是傻子说，我脸上分明写着寂寞。我已经琢磨了一天孤独跟寂寞的区别了。

记不清最后一次参加婚礼是什么时候的事儿了，就像最后一次恋爱的感觉也忘干了。之前觉得这是一件讽刺的事情，但是时间久了，我甚至觉得这能改变成一部电影，大意就是一个婚姻怀疑论者借事业明白婚姻的真正含义后将自己从孤独中解放出来，这么说有点矫情也不像我的作风，如若我有说yes , i do 的一天也不会将自己的幸福做秀场。不过，对于婚姻这码事，却是比我想象得难以参透。

或者我不喜欢婚礼，但是喜欢婚礼上的双喜。香港有个叫做欧阳伟航的设计师，收藏双喜二十余年。他说一个喜变成双份，看了就叫人开心。偶然见得有人佩戴喜字的耳坠，于是我开始了踏遍铁鞋的寻觅之旅。

关于这个喜感的话题是一个无尽的女人话题。我一最好的朋友明年就要披上嫁衣了，于是我开始了我的礼金积攒运动，我知道以后诸如此类让我散银子的活动会源源不断而来。我的美国风房子要装好了，我爸妈未经授权将我的家具、用具全部双人化，以备不时之需。于是我也开始琢磨给我爸妈带回去一个男人的问题。但是关于带回去之后的问题，我从未敢想，或者，那是一个开放型的结尾，对于我等人群，蕴含无限未知的可能，我，依旧观望。

哈哈~ 糟糕，我又怀疑了，听着Norah Jones收笔，下班视察我的新房，今天，就到这里。

         我这是怎么了？最近我开始极端地思念一些人。

         我把qq状态改成傅玉傅玉傅玉傅玉……海宝海宝海宝……，傅玉耻笑我一个世博纪念物值得我如此哀号着从上海归来的她的名字么？我只想说，丫敢不敢见见我让我爽心笑一笑，我用上海话骂人是会让你跳黄浦江的。

         笑说最近想回国想得抓狂，然后我们说重聚一起后，一起去外滩18扮妓，然后跟丫们讲为何不来个众p？后来发现那是一群鸭，于是我们研究一下鸡鸭同笼问题。最后开始算钱，究竟是谁结账，后来明白这是一个等价交换的过程，物物相抵。大家拍拍屁股走人完事。于是我们在荒诞的yy中重温了表演学教程和微观经济学，真是一场愉快的谈话。我说这是个很好的故事，叫做蕾丝边的故事，吃了许多年洋墨水的笑说我英语没学好，应该叫做蕾丝边的四道瑞才对。我崇拜地记住了，并且，更加想念这个主角。

       还有我亲爱的弟弟毛毛，这大概是我第一次为他撰文。是因为我突然发现，在他去了澳洲之后，我们之间那种默契的堪比郭德纲的幽默感在消散着。我那一帮89的弟弟恰巧在同一时间就这么纠结着，于是我情不自禁地母性大发每天挨个地关怀一遍，开始以为这是年迈的象征，后来在遇到了比我更年迈却依旧昂扬的人之后，我才意识到，这帮小89，真的是让姐姐牵肠挂肚了。

       今天停电，我在阳台借着光看《原来你非不快乐》，看到关于怜悯的问题，和抑郁情绪的问题。林夕是个理性的聪明人，知道何为何不为，然后写成歌，浅吟低唱着。今天我学到的是，不要做挑拨别人自卑的过客，我不是救世主，不如配陪他一起悲伤。人造卫星围绕这地球，我们却围绕着，快乐哀愁。

       回家路上，湿滑的路面映出灯火阑珊。我想起如若这是杭州，或者上海，南京、北京……我是不是可以愉悦地行走？知道即将到达哪里，如何贪恋着地图上的风景。可是久居了22年的地方，我理所当然地不知道它的名字，自顾自地走着熟悉的没有悬念的路线。这是悲大于忧的讽刺。不知道生活在别处，是不是这个意思。

       我想起某年在上海，骑单车从泰晤士小镇沿着英文路牌上下穿行，可是当我眼前不再有英伦风情，不再有指示标识，眼前只有没有铺就完成的路基和弥望的水塘。那真得恐慌了，不知道这么一路下去，会不会骑到江浙的一个小渔港。可是想想，又未尝不可，这是么浪漫，多么私人的一件事情。

        保持沉默是一件难过的事。谁给我一个话唠的特权，让我吐个痛快，可是表达又是一件太过青春的事情，而对于青春，我实在是没有天分。

        夏天过去了，给Dani发了最后一封邮件，安排了最后一场聚会，交了最后一拨可靠的朋友，然后想想，能不能再最后去一次咖啡馆，听一曲轻爵士，或许是一首小情歌，看着各色灯火爬上反射的窗子。这里是太原，我呼吸着微凉的空气，开始想念你们。

        想念角落：

        北京的一些人，以及忽然想起的加藤屋。

        墨尔本以及悉尼的一些人，i love all of u .

        巴塞罗那，浅海岸。

        武汉，日本朋友。空吧哇。

        成都，新朋友们，我喜欢你们口中的繁华。

        广州一个丫头，岭南的小资品。

        英国的妞，躁郁后的成长回归。

        还有一些未曾厌弃此地，却也未曾相逢的人们。

     其实不只是我，我们都老了。

     这不是一句无病呻吟的话，从生理结构以及精神状态来讲，都大不如前了，这是斩钉截铁板上钉钉的事，容不得你造反。我最怕过八月，跟杨白劳怕过年似的。

    宁子说，以目前状况完全能够想象今后一切都力不从心的样子 ，因为没好好运作，现在不如小时候聪明，不如以前单纯 ，因此不容易做成事。结论是，得抓住最后的稻草再年轻一把。我们见地唯一不同之处在于，我是否还能如我想象的，再燃烧一次。

    所以经常想，所谓老年痴呆这种症状，并非是一种纯粹的病理性表象，事实上，它是不是还蕴含着一种人性的老化，一种末日般的堕落情绪，在人生的尽头也没有更多欲望，所以他们迟滞再迟滞一些，自甘如此。就像很多酒醉的人，并非不能控制情绪的宣泄，仅仅凭了酒力，肆意而为而已，自甘如此。

    想起来去年，我独自跑海淀去意大利之家，真让人感动。那天，我唯一一次没有思考老去的问题。

     在17岁之前把愤怒烧干了，在20岁之前把荒唐事做遍了，那年，当我在跌跌撞撞凑凑合合地翻开了我人生的两张的时候，我觉得我学会了人前欢笑这种类妓的本事，有时候假惺惺地自己都想笑场，眼神混沌呆滞……你到底多大了？我不自觉地打了个寒颤。往三了奔么？我想我要是个明星肯定是虚报年龄那种。最后，我对着宽大明亮的镜子，认真地笑了一次，惊愕到底。眼角的鱼尾纹把我勾勒得如此慈祥，你妈的，我确实老了。

     几日没有出门，过着垮时区的生活。某一天我在午后醒来，不知道自己睡了多久，看到窗外的阳光变得澄净了，突然意识到这应该是秋天的午后，翻开日历，7号已立秋，果然。于是决定走出家门，还心血来潮地扛上相机。我想起去年的此时在北京，前年的此时在上海，更早前的此时我失去的记忆，但是也许依旧神奇。

     今天阳光出奇地好，让我恍惚觉得身处异地。不远处应该有片海，这也许是99年的渤海湾燕岛，或者01年北戴河风情的小路上，或者更应该是鼓浪屿一个叫做“张三疯的奶茶店”门外白花花的阳光。我想起一个日语词，“日和”，想起一部叫做《东京日和》的电影，一首叫做《小春日和》的歌，今天朗照， “日和”得恰如其分，但是抱歉，这里是太原，我不想说“太原日和”这样的笑话。

      其实我是爱家乡的，这话没有丝毫的造作与虚伪。只是我太过渴望用一副更新的视角去看待这个生长了20余年的城市，可每每结果皆令人遗憾，我不得不戴上成年人宽大厚重的历史眼镜，为这个本无辜的城市假惺惺地歌功颂德。这让我想逃，像08年春天镇江长江边上的一声惊雷，瓢泼的雨，把我浇个湿透，痛快淋漓。好在这个夏天遇到了DUDUFLY，给我了尝试继续爱这座城市的勇气。

      这个夏天另一个美好在于，认识了一些朋友，送走了一些朋友。一周2顿饭，AA或者轮流坐庄。每月2次K歌，最新的，或者很老的，分庭抗礼，一决雌雄。偶尔打个小麻将，怡情，但不赌。咖啡馆、网络上，滔滔不绝、口若悬河、意犹未尽……跟朋友的相处，慢慢变得不再是一起追逐打闹，在圣诞节早上偷傅玉书包里的巧克力，或者跟温莎分一袋“美味酥”。相处变成了一连串的数字和地点。大多数时候，当新朋友还没有变成老朋友，就消失了，这让人沮丧。可是我送走的朋友，去了更大的城市，更发达的国家，这其实很好，他们提前把我带到了不同角落，就像我们在定福庄的一个宾馆房间，依旧可以看三年前的录像看到泪眼婆娑，或者在中关村的泰国餐厅，一样可以笑到头晕。而那些新的朋友，给我一些未知的想象，这感觉真棒。

       很多时候，我会突然游离于朋友热火朝天的谈话中，想起《欲望都市》中的姐们淘们，想起范晓萱的《姐妹们的聚会》，想起我们不再年轻会以怎样的形式在一起。但是我想，无论如何都，我们都不想变成那种中年人：没有激情，也没有热情，没有希望，也没有幻想，只有对现实无尽的揶揄和嘲讽。我希望我们年逾不惑，还存有这个夏天淘气的笑，宽厚的幽默感。

        一直想说杨笑笑同学（这是我第二次为她专门撰文），她终于要完结澳洲5年的生活，荣归故里了。尽管这个故里，已经不可避免地成为了上海。她兴致勃勃地规划着回国后跟我旅行的美好蓝图，我们说去越南吧，像那年夏天我们一起看《情人》一样。这让我想起来在我们再年轻一些的时候，那次筹划周密的藏—尼路线，不过后来在我们突然的妥协下变成了上海、杭州的纪念。但是那的确是我20岁之前最靡丽的一个夏天。终于，我不用攒钱去澳洲看你了，终于，我可以说，宝贝，欢迎你回家。

      而Dani在听闻我在装家的近况后，小心翼翼地问我是不是要结婚了，我哭笑不得，想象那表情就像我帮他买烟问他是否喜欢抽“中华”一样错愕。巴塞罗那的海边，你还记不记得住那几个简单的中文单词呢。

    州州、晨子……我们依旧关注着桃四麦，依然对王萍面皮、洪老五的肉串割舍不下，后海的天台上我们吹着初夏的风喝茶，转眼初秋，我们像倒转着时光机一样在翡冷翠吸溜着眼泪鼻涕吃川菜，时间不可思议地像一个守旧的怪老头，还是上帝是一位糊涂的钟表匠？

      今天听到一首好歌，《嘟嘟》，黄建为。儿歌一样的歌名，中共局级干部一样的人名。一个我不知道的人，憨厚的声音像朋友一样让人温热欢喜。

      今天出关，蛰居了数日后的日和之秋。为了看一眼1年不见的好阳光，还有，交几个10不用换的朋友。

       抱歉，我要说的不是那本时尚潮流杂志，我是说，男人，或多或少都喜欢伪装。

       研究男人是一件颇为有趣的事情。我是说他们的思维方式，共同具有的劣根性、软肋及其他。至于身体……无须亲身体验，内容不多，仔细观摩大卫雕像即可。

       我的研究对象，是我生命中出现的所有与我相关的不相关的，认识的不认识的，中国的外国的……男人，他们年龄集合在6—60岁之间，包括我那朋友刚戴上两道杠的儿子，我那还没有长出喉结的小表弟，我那有待考察的准男友，以及我那正在经历男性更年期脾气性格起伏不定的我的老爸。

       男人是可爱的，他们时而淘气如幼童，时而稳重如长兄，能满足你不同情绪的需求，男人真是一种妙趣横生的动物。然而，他们又的确漏洞百出，演着自以为是的单人剧，转身，就是大尾巴。

       小时候，我喜欢我钢琴老师那样的男人，年轻、帅气、颓废，手指白皙修长，连电话里的叹词都用得与众不同。时至今日，手指修长仍是我坚持的必须择偶条件。只是我那钢琴老师，最后甩掉了我们几个小包袱，专教比较容易出成绩的艺考生，名利双收。后来我才明白，他的优雅是装的，在名利面前，他卑躬屈膝、婢膝奴颜。

       后来喜欢过的小男生，虔诚地说自己喜欢AC米兰很多年（其实他才几岁啊），貌似头头是道地批评中国足球踢不上台面（他那时的身高有足球运动员的腿长么？），他们已经学会如何展示自己的，魅力，如何利用一次帮女生倒垃圾的机会博得欢心，如何送女生一个笔记本表示好感，呵~，男人，自小就无师自通地懂得规则。

       初中的小男生已经能够往你桌子上放瓶可乐，用物质表达感情。有时候会写一封满是“呵呵”“交个朋友”之类话语的类情书塞进你的桌斗里。或者貌似神勇地为你打架……其实你喜欢喝的是红茶，最讨厌的是没有文化含量的传情达意，最不屑的是用武力说话。看吧，这就是男人装，露了自以为是的大尾巴。

       高中时我喜欢陈丹青那样的男人，不满考试制度毅然辞去职位，对艺术有自己独特的鉴赏力和独到的见解，可是不凌驾于别人之上，坦言喜欢小燕子的纯真。于是我也买中式衣服穿，买大格子衬衣套在身上，努力让自己跟喜欢的男人类型匹配。可是日子久了，才发现那些穿军靴破牛仔裤，把自己搞得很颓废很沧桑的艺青加愤青多是伪艺术人，他们仗着能拿的起画笔来伪装自己积淀的单薄。连陈丹青都变得让人心生厌倦，报刊杂志关于他的报道文字随处可见，装，写在每个男人脸上。

       曾经的男朋友去外地出差泡酒吧，骗我说陪同领导整晚，却在一次局上跟朋友说到热血沸腾意乱情迷之处自己抖出实情。追你的男生说你的与众不同多么可爱，多么脱俗，但是他还是口口声声地讲需要有个为他煮饭生娃看家护院的女人依偎……男人永远以理想的姿态装作与你契合，不过时间久了，再装不下去，才觉得这种感情让彼此如此不堪，像米饭里的沙粒，硌牙。

     不过有个朋友说过一句话，说装这件事，其实久了，变成可习惯，也就不能称其为装了。或许世间果然有这样的男人，不过他终究还是丧失了自己，所以，装不下去的，装不好的，还是歇了吧~

       许久后在几个场合碰到一些摄像，他们高高瘦瘦的身影扛着一台摄像机，魅力十足。于是我将找个做摄像的男朋友作为终极目标。有人说我这是极为不成熟的恋爱观，说这不能称之为恋爱，应该是一种怪异的癖好。

       我想也对，对于男朋友的挑选，我自认为是挑剔到了细节。比如讨厌喷香水的男人，这种情绪大概源于Mr. Robert那间味道刺鼻的教室。讨厌把头烫的像被扔了二踢脚的男人，纵然你有千般理由说明是想掩盖你头发稀少的痕迹。讨厌喋喋不休口若悬河的男人，即使你满腹经纶饱读诗书但是表达欲过强就是致命的错误。讨厌不修鼻毛的男人，别跟我说什么你走的是野兽派，手指要修长，个子要在184以上，偏瘦，像伊桑霍克一样，会抽烟，但是不嗜好，会穿干净的棉布衬衣，而不是阿迪耐克陈列一身……

      经过层层筛选，摆在面前的男人貌似合格，不管他长得像大张伟般含蓄还是陈小春般委婉。可是你才发现这样的条件太好伪装了，唯独缺少了感觉。事实上，这是永远无法用外物衡量的。

       说说邂逅，为男人的伪装提供了一个绝佳的平台。图书馆、旅途中、网络里……太多的机缘巧合让你们相遇，但是，你既非梅格瑞恩又非德鲁巴里摩尔，他不是汤姆克鲁斯也不是休格兰特，你们不是在好莱坞圣诞档的浪漫喜剧里，邂逅，绝非最佳开场。记得在宏村古宅的一次邂逅，我和一个长相酷似我初恋的男孩，倚着伸向池塘的美人靠，你一言我一语。他说后悔自己上学时没像我一样有勇气背起行囊远走，说希望我走下去，走遍梦想之地，说以后他也要像我一样……我无法告诉他我是不得已而为之，当我背着行李提前他一天离开古宅，他还是靠池塘边，我们颇为不舍地互道再会，就那么美好地错开了身影。我一直以为古宅里会多一个浅浅的故事，可是很久以后蓦然想起那次邂逅，突然觉得那样一个陌生人谁晓得，也许他从来不觉的暴走是一件很率性很潇洒的事，也许他仅仅是在扮演一个邂逅的角色，完成男人的伪装全折戏。

       不过，酒吧夜店里的邂逅多半是真实的，欲望被赤裸裸地暴露在灯红酒绿里，请你喝杯酒，抛过来一个酒精含量95%的轻佻的暧昧的眼神，就是邂逅的全部。只是，那样的真实你敢接近么？

       最后说说失恋。其实失恋是人生中一次普通的感情变故，只是你过于严重地看待，它才变得难以释怀。时间久了，对于经历的分分合合，你都搞不清失去的或者获得的，是否是一份真实的感情。你越来越难以界定男友的定义，也许一个异性朋友体贴的呵护，让你突然有了恋爱的感觉，但是你的正牌男友，反而变得只是一个经常一起吃饭逛街看电影的玩伴。你觉得亲昵的举动已经没有任何意义，接吻再也不会闭上眼睛，好像只是两台机器交换唾液一样愚蠢。你纳闷这是一种怎样的情绪左右了你，让你的爱情中了风，麻痹了知觉。于是你狠狠地在他脖子上留下吻痕，在他的肩头咬出牙印证明他是你的，可是他仍旧不可避免地变得越来越远，直至退出你的世界。

        你有时被异性朋友冠冕堂皇地冠以“红颜知己”的称号。他们不会对女朋友说的，隐瞒老婆的，也许会统统告诉你，然后你以一个救世者的姿态出现，把他们一一休整好，送回女友妻子的怀抱里。男人装出的令人怜爱的表情，令人疼惜的姿态，让你总是徘徊在暧昧的灰色地带，其实谁比谁都清楚，那只不过是空窗期的吸引力法则在作祟而已吧。

       记得巴黎欧莱雅的总裁兰珍珍说，我感谢我的每一个男朋友。其实每一个女人都应该感谢那些在你生命里或长或短驻足停留过的男人，他们的伪装让你上了一个又一个垒，打满全场。所以你总会相信，无论谁离开谁，当一个男人在你的生命里淡出画外，另一个就马上会出现在画里，连贯感情的剧情。而如此看来，你又一次击中男人本质，看清他们的假面，于是，上垒，得分！

     在看“快女”的这个夏天，我不知道人们为这极具争议的一档节目投入了怎样的感情，是消遣的？愤怒的？期待的？鄙夷的?或者那些小女生们为曾轶可的离开哭泣着。我只想说，7进6的那场比赛，我第一次为这档节目流眼泪，对不起，不是为谁的离开，而是为那些再次歌唱、弹琴的，曾经的，少年。

    在“快女”7进6的比赛现场，没有人会想到久违的一幕竟然上演。当老狼拉着白衣飘飘的快女的手，和她们一起唱《白衣飘飘的年代》和《同桌的你》，恍惚觉得这应该是十几年前的场景，那些女孩应该是筠子、叶蓓，没有华丽的舞台背景，没有蛙人乐队绚丽的演奏，只有高晓松一把古旧的箱琴，还有老狼质朴的好声音。

     1994年，歌曲《同桌的你》随着老狼《校园民谣第一辑》的问世，传遍那一年以及多年间的大街小巷。而此曲的MV也在中央台反复地播着。那时中央台还没有这么多套节目，那时还有一档节目叫做《中国音乐电视》。高晓松根据一个叫做王阳的男孩的爱情故事写成的歌曲流传了十年后，这个爱情故事的男女主人公也终于结成连理，王阳，就是老狼的本名。

    高晓松，自1994年出版《校园民谣第一辑》步入歌坛后，十几年间，做音乐、拍电影、出书、写剧本……如今这个与无数脍炙人口的校园民谣息息相关的创作人已移居美国西海岸两年之久，关于生活，他说，过着妻如玉女儿如花的平静生活。有事做，有书看，不闻江湖声。关于本人，除了偶尔在其博客《在西岸》中下几剂猛料，引起喧哗一片，再无其他。当我们开始质疑其是否江郎才尽的时候，他坐在了“快女”的评委席上，和一个“曾轶可”的名字一起备受争议。  

    大家都老了，不错，他说。而我在看到这句话的时候，为什么心里仍然那么执拗地死拽着那个少年的时代，不肯同他一起说“不错”，即使他在幽幽说这句话时，红了眼眶。

    在高晓松为其担纲制作人的歌手里，还有一个女歌手，叫叶蓓。不知道是不是因为出自纯粹的学院派，她唱的校园歌曲，比任何另外一个人都让人信服。继《白衣飘飘的年代》后，对她的印象渐渐模糊，直到98年美国迪士尼出品的动画片《花木兰》，她演绎了主题曲的中文版，据说是全球十余个版本里面最棒的。01年她凭借一张《双鱼》重回人们的视野，显示了非凡的创作实力。最近几年，偶尔会在一些综艺节目或者颁奖礼上见到她，叶蓓变得妩媚了，但是也老了，每次微笑，眼角的细纹也跟着绽放着。可是，她依旧能勾起我对白衬衣白球鞋那个年代的想象，而她的每一首歌，依旧像《b小调雨后》一样，轻盈、跳跃，多么年少的声音。

    在这一拨人中，有一个女歌手大概是唯一永远不会老去的，她叫筠子。这个名字也许陌生，她甚至还没来得及在这个乐坛驻足，就留下一个华丽的转身，匆匆走了。2000年9月10日下午，年仅23岁的民谣女歌手筠子在家上吊身亡。面对第一张专辑，由高晓松、小柯倾力打造的《立秋》得到社会的广泛关注和业界一致好评，她却用此极端的方式予以回应。她没有为自己的选择做任何解释，仅给自己的小保姆留了一份遗书，上面只有“不要惊动任何人，请通知我妈妈”，“其实我是没办法，因为我天生十分忧郁”等简单的语句。关于筠子，还有一件事想提及，她曾经的男友是鲍家街43号乐队的主唱，那就是后来的汪峰。他们都是用生命吟唱的人。

     说到这里，让我想起的另一个名字是朴树。用可爱形容他也许不太合适，但是他用那枝叶纷披的前额发丝掩饰那张写满忧郁的脸的样子，还是挺惹人怜爱的，像个被人骗入社会的迷途的孩子。每次想起他的样子，都是他多年前在一次演出活动中，发着水痘，用黑色的棉帽和长的额发掩住面孔和公众的视线的身影。他不擅于交谈，不喜欢笑，舞台上的他还有那么一点僵直和不自然，可是《且听风吟》、《生如夏花》，以及被郭富城唱得过于烟火气的《旅途》，还有那么多的歌，恰是在这个浮夸的世界注入了一股澄澈的清流。对了，还有那首《那些花儿》，他唱到，他们都老了吧，他们在哪里啊……

    从来觉得“快女”是一个躁动的舞台，可是这一晚，舞台的纯净却让我哭得不像话。无论“快女”舞台究竟有多少内幕，无论高晓松和老狼的同台初衷是呈现一场精彩的演出还是为快女制造话题，当我看着老狼已不再的长发，高晓松日益松弛的堆满赘肉的脸，我会突然感慨，我们抓不住的美好真是太多了，疼惜着，直至流下两行热泪来。

   十几年，是一个更新换代、吐故纳新、新陈代谢的十几年。十几年，更是一个衰老的过程。十几年可以改变多少？出了那么多唱歌跳舞的男男女女，作为歌手，可以出50个李宇春，30个周笔畅，10个张靓颖，2、3个曾轶可。可是白衣飘飘的年代，淡然的老狼，1个；纯净的叶蓓，1个；忧郁的朴树，1个；死去的筠子，1个；青春的高晓松，1个。少年的游吟，只有那个年代的独家献唱。

     这些曾经青春的歌颂者们，不是老了，就是未老先衰了。高晓松，这个内地校园民谣的教父，关于青春，早已经力不从心了，而在他最近一片写MJ的简短博文中，结尾说，突然觉得自己老了，很老了……他说筹备了四十年的生日也要过了，真得很好。蓦地意识到，青春两个字已经被他们陆续拖到了不惑。再一次看那场快女和老狼合唱的视频，我依旧哭了。我看着快乐的女生，再望一眼老狼，我想我快乐不起来，如果换做我跟他一起歌唱，我想我会哭得唱不下去，哭得像个被青春抛到老远的孩子，委屈而伤心。

      如果有这样一家店，你会走进来么？

      它也许是一家叫做BOMBANCE的老美国风的小酒馆。女店员头系圆点花布，贴身的衬衣，白色或者牛仔蓝，一定要把衣角在高腰处打个结，另外，你一定不会忘记她的大波浪头发和大红嘴唇。你以为自己走进了60年代某个加州海港的酒馆，或者巴的摩尔的一间街边店。你不是在《Candy man 》的MV里，不是走进了《发胶》或者《Dream Girls》的片场，但是你听到的是黑人爵士，看到的是好莱坞黄金时代的手绘电影海报。你觉得玛丽莲梦露就是在这间店前的下水口挑逗地压下飞起的裙摆，肯尼迪一边跟白宫助手商讨越战一边乘车从店门口经过驶向某个政坛交际花的私宅，坐在店里喝着啤酒，就能听到不远处马丁路德金的公开演讲，几天前，一个叫做阿甘的年轻人跑着从门前经过……晚上21：32分，21世纪从写字楼加班回家的你，会停下脚步，推开一扇前往20世纪60年代美国南部的门么？

      如若不肯，那么一家叫做“小军的书”的店会留住你么？

      小军，一个曾经在某个时代多么朴实与普遍的名字。TA可以是一个调皮的青春期男孩，可以是一个倔强的十六七的文艺女兵或者军队女护士。他们也许生长在军队大院里，白球鞋、绿军装、海魂衫、乒乓球、白衬衣、大盘灯……些许关于青春电影的记忆元素如此丰盛。古旧但是光泽依旧的学校桌椅，有着和青春期一样生硬的质感，漆成红色的书架上并没有那些偶像作家美女作家讲坛作家的畅销书，但是偶然间食指触碰到的一本书，可能是你寻觅已久的一个香港专栏作家的小散文集，也可能是一本英文原版的《Under the Tuscan Sun》，那个长得和她妈妈年轻时很像的女店主，从她身上，你依稀可以看到她妈妈年轻时穿着白衬衫扎着两条麻花辫的影子。在你看书的时候，她会悄悄地放上舒缓的口琴或者手风琴的音乐，这令你想起那个和苏联密切相关的年代，一个阳光充足的下午，你恍惚间觉得《孔雀》里的姐姐正透过宽大的木格窗子望着你，或者那个《阳光灿烂的日子》里的马猴正吊儿郎单地斜挎着军用包，踢着石子晃悠在回家的路上，一辆黑色二八自行车倚在窗边，你有点想流泪，为那么一个单纯得与文字相配的年代哀伤，于是你走进那间漆成浅蓝色的小书店，挑一本好书，抚摸那个令人怀念却从未到达过的年代。

    可能在那个街角，还有一家叫做Sisilia的二手铺子。铺子里像一个小博物馆，承载了多少叠加的时光和悠远的故事。那些成摞的二手书已经没有空余的书架可以安放，打开泛黄的书页，铅字印刷的字迹在指尖下还有着当初付梓时凹凸的质感，每本书的价格都在个位数字以内，出版的年月远比我们的出生年月古老。昏暗角落里摆着一台旧钢琴，一束光恰巧打在琴盖上，一层优雅的灰，这台钢琴或许原属这个以经商闻名的的省份的一位资本家的千金，解放后由于政治原因资产被没收，包括这架钢琴，半个多世纪后辗转来到这里。一台80年代三羊录音机上摆着一摞磁带，邓丽君、吴涤清、费翔、齐秦……那是中国开放初期的音乐记忆，磁带主人在同时代随着国人的出国热远渡美国，经历了那个年代留学生该经历的一切，中餐馆打工、用功读书、拿绿卡、嫁了一个大她20岁的电脑工程师，移民，养育了三个混血孩子，但是不会讲中文。赴美25年，3个月前因卵巢癌在洛杉矶一家医院病逝，于是，留在国内的遗物被卖到这里。幽暗的灯光下，老板正在悉心擦拭一把刚到的二手小号，据说小号主人考取某知名音乐学院后被关系户顶替落榜，在阳台为自己吹了最后一首《海顿E大调协奏曲》后径直来到这里将其卖掉，收拾行李南下打工去了。店主是个守着旧物，贪恋着旧时光的人，很文艺，三十开外的样子，一年四季总穿着淡色衬衣外加条纹西服马甲。消瘦的面颊总埋在凌乱的二手商品后面，用纤细的手指摩挲着那些盛满故事的物件。每天清晨，他推开那扇厚重的木门走进店里，都会先放一张黑胶在留声机上，那是一张意大利语的情歌片，他记得他那不甘平庸的前妻跟他讲过，最喜欢地方就是意大利的西西里岛，另外，她的英文名，就是Sisilia。

    或者你更喜欢去一间咖啡店，叫做“海边的树”。

    我从没见过海边会长一棵树，可是这很村上春树以及岩井俊二式的名字完全失去抗体。店主是一个安静的女生，亲手为你煮咖啡。她的店里随处贴着用宝丽来LOMO拍的各处海洋的照片，你不知道那片海是属于渤海湾还是亚龙湾，或者更远的澳洲黄金海岸还是地中海。但是那泛黄的色调和隐隐的暗角，告诉你她在守着一份时光。咖啡店网站上，主人这么说，我不知道你们来这里，能做怎样的停留，可是，我分明记得，那年初冬，我在海边，做了树样的停留，就再也走不了了。那间小小的，带有希腊风格的店铺，窗前总是摆着一束雏菊，冬日午后偏西的阳光恰如其分地射进来，一首不知名的钢琴曲响起，或者一张《蓝色大门》的原声乐，偶尔还会有手岛葵梁静茹，随手翻看几页《看电影午夜场》，一杯蓝色陶瓷的咖啡轻轻放在你的面前，一句，请慢用。她转身，一丝菊花的清淡留下。人淡如菊，这杯咖啡，叫做海边的玛奇朵。

    或者还有更多你愿意走进去的店铺，它们可能如我所意想的，还只是一个乌托邦，或者在某次旅行中，能真正与你不期而遇。而我所讲的这些小店主人们，也是以我的朋友们为原型，加以美好设计的。开一间店，或许是每一个小资青年的愿望，每个人都是带来故事的朋友，和他们分享一下私人时光，然后再原封不动地为他们打包妥帖，送走，完成一次次生命的细微沉淀。而有一天，不再有那么美好的心情与人分享，一块closed的牌子，新出发，兀自旅行去。

    近来赋闲无事，常与朋友相约小店，体会店主们独运的匠心。比如花园玛雅里爱店如家的可爱店员们，鞋帮里很文艺的小女生对鞋文化的独到见解，LOMO店里开朗的LOMO玩家的头头是道，甚至LAVIE糟糕环境中那间明亮卫生间里陪我如厕的店员搞怪照片。于是我突然记起上海新天地那家咖啡馆，坐在我身后不远的一个南亚模样的女人。还有杭州凡人里，对着我放映了一整晚的无声黑白图像。原来我的小店情结已经暗暗酝酿了如此之久。许多年当中，那不断升腾的一蓬一蓬的开店愿望，就是一份年少记忆的酒水单，就好像每一瓶酒在不同年份打开，都会有不同的滋味。而那层出不穷的不同的美好愿望，是不是也有着不同的岁月记忆。

    但是实现的几率有几成？当一部分人在年轻时争分夺秒地往前走，唯恐落后他人，走到争先恐后，走到不知所措。另一部分人，却选择了守望理想。我不知道这有没有对错，又孰对孰错，许多年后，一部分人功成名就，另一部分人隐匿于世。我只是单纯地觉得，他们在许多年后开始丢失掉多年前满溢的纯真和勇气，也在许多年后开始拥有多年前空白的理智与温暖。但是那足以让你沸腾到像当初上帝创世纪一般打造你的私人空间的劲头，怕是时光永远无法重复的，错过了，也终究无法予以正名的。

    有没有一间房，安放小愿望？要是找不到，就自己动手创建。焦虑让人软弱，勇气才是自由的朋友。如果有一天你在纷繁的前促后拥的世界里感到累了，拿出你珍藏已久的某个年份的愿望，我们一起开家小店吧。 

      昨跟一个小妹妹去一家据说是在圈子里很红的音像店，卖打口、jazz、摇滚、古典……总之如果你要是找一张打榜的最新专辑那不一定会有，但是如果你要一张周董出道的第一张专辑，或者马友友的黑胶，老板也许会在一个角落里为你变出来。店员跟客人像朋友一样，会问你近况，会为你推荐她所了解的你喜爱的音乐，会说“你试试看吧”而不是“买下它吧，没错的！”，另外一个段子是，这个小妹妹淘到一张很冷门的碟，并跟老板讲得头头是道，于是老板仅以5快钱便把一张价格不菲的cd变相送给了她……我喜欢这里的人情味，这里满是新鲜的cd封面，总之我喜欢这里的一切。于是我打算纠正网络下载的习惯，重新回归cd中去。找那些真诚的，简单的，真正值得一听的好声音。

       由此想起了一些可爱的小店老板们。我并不是一个善于交往的人，于是尽管钟爱这些小店，屡屡光顾享受属于自己的私人时光，但是，也仅仅是尽一个客人的本分而已。所以，我的感情，无关狂热。  

       我想说的一家店是专门的帆布鞋店。老板是一个酷爱骑摩托的主儿，黑壮的身材一身嘻哈摇滚混搭范儿，我印象里他总是带着一定军绿头盔，总是……可是腼腆的笑让你觉得这身酷搭实在可爱得没了边儿……店员小女孩一口京腔，很文艺，貌似老板朋友，穿得很三宅一生范儿，会跟你讲帆布鞋是一种文化，是一种态度，很骄傲地向你介绍她脚上擦了标的“水”鞋是不可多得的做旧日版……于是你深深地被这么一个隐匿在小巷深处的鞋帮吸引，这时你的兴趣也许不再会是在附近的华宇茂业看明亮灯光下架子上摆的最新款converse,而是在一堆擦标鞋中拎起你中意的一双，然后迫不及待地穿在脚上，听着轻jazz去继续寻找你中意的店铺。

      还有一家叫做海洋的咖啡馆。你在他们聚集的网络里，会看到某一个店员说，最近去日本了。有时循着路，想喝杯用心调制的咖啡，却不小心吃了闭门羹。你会纳闷儿，这是一家怎样的店啊，他们仿佛不以盈利为目的，由着自己的性子满世界转悠，不知道哪天忽然出现，为你们煮一段时间咖啡，然后就又消失了。他们忽远忽近，若即若离，永远在一个让你感到温热却难以触手可及的地方为你煮制一杯全世界只属于你的独一无二的咖啡。老板小时，在一个偶然的机会认识。他情绪很糟，把海洋扔给店员自己跑远了。我说我们能喝出咖啡的心情，好起来继续回来为我们煮咖啡吧。他大概忘记了，我第一次去海洋，是在一个阳光明媚的冬日午后，那时他系个围裙，头上包块方巾，很快乐地为我们煮秋日的卡布奇诺。我记得很清楚。

      最后想说的是一个MAYA的店员。有一次在maya消磨时间，一个不当班的小店员领着三两好友走进店里，熟练地为她们调玛奇朵和拿铁，还不忘讲解一番，顺嘴溜出大堆不知道是法文还是意大利文的专业术语，真是个执着于咖啡的女孩。我看得有点出神，于是以后无数次去maya,只是希望让她给我煮杯咖啡而已，可是，至今没有遇到。

      好吧，这就是那些有些古怪的，但是可爱的小店员和小老板的小故事。

    花了几天的时间看完了号称“中国最红的一对GAY”的博客。我是不是有些无聊？实在因为太热的天气光顾，给不怕热但怕病的我带来了滚滚热浪以及肠胃不适。闭门在家，真高兴有抽水马桶跟网络这两样事物的发明，以及这么一个“那个”王国的领军人物的存在。

    我不禁掰指头数了数历史上有名的同性恋者，从古希腊开始，苏格拉底、亚里士多德、达芬奇、米开朗基罗、拉斐尔、培根、莎士比亚、莫里哀拜伦舒伯特果戈里惠特曼南丁格尔（OMG!)兰波伍尔夫王尔德张国荣蔡康永关锦鹏希斯莱杰朱迪福斯特……好了，不用盯着频幕断句了，这足以让你相信，人类世界有多少文明成果是由这些生来翅膀长在了一边的天使们创造的。

    对于“同”的世界，改变源于一天，一则凤凰卫视播出的关于台湾同性恋大游行的新闻，那一对对同性情侣拥抱着，亲吻着，齐声高唱着“爱真得需要勇气，来面对流言蜚语……”我永远记得，伴着新闻解说“游行者们齐声合唱《勇气》，将这次同性恋大游行推向了高潮……”，镜头中那成对出现的泪流满面。

    人和人之间的感情到底有多真挚，在这样一个乱花渐欲迷人眼的时代，真得难以定义。反而这样超越世俗的感情，是不是还有那么一丝值得信任和珍惜？如此高调的GAY难逃炒作之嫌，但是他的摄影作品细腻得让人心生悲伤，而他的话，“坦白说我不是每次面对诋毁都不生气，面对逆境都能淡定。但至少我这么多年没有被诋毁改变过丝毫，且永远摆出一副傲慢强势的姿态，这是一种坚强。也是能被某些人欣赏&信任很久的根本原因，因为大家都挺敬重坚强的，谢谢。”是不是也让你放下心，来欣赏他们任性的爱情。

    J今天的状态写道：“我的爱情在第二年不能免俗的变成了牢固而平静的亲情，从我不再是每天必须做爱的那天起。”我有一点揪心，替那个天使面庞的小男孩。不知这句话对于他，意味着安逸还是危机。看blog的时候，经常走神，变态地想，如果有个同性恋的儿子，我会不会把他托付给J，像嫁女儿一样？J说，感谢岁月赐予他我的故事，包括那些爱与伤害。J说，他老了，这不该是一件该难过的事。可是我该不该既难过又感动地为他们的爱去哭一场？

      随手翻了张爱玲一篇文章，里面有一句话，说无条件的爱是可钦佩的，唯一的危险就是，迟早理想要撞着了现实，每每使他们倒抽一口凉气，把心渐渐冷了。无端端由这句话想到J，他们的爱情无现实可言，多么美好的一件事情。仿佛是用一个错误修正着另外一个错误，结果，反而是对的。

       而这些男女们呢，就像用穿了“鸟巢”牌子的男内裤，“水立方”牌子的女内裤，不过是两个地方，却是同一个梦想。称得上是旷世的感情，不是化蝶了，就是生死两茫茫了。而平庸鄙俗如你我身边走过的，凑起来构成的，大概只是段子罢了，引来昏黄暧昧的一笑。

      一边听手岛葵的Alfie,一边写，竟然能被我写出这副样子。手岛葵也要喊冤了。好了，就此收手吧，可是曾记否，那个最著名的Alfie,也是世界电影史上最出色的风流鬼？这篇文章里里外外可都够讽刺的。

     国家大剧院的德国铜管乐实在太棒。本来说好这是三年内最后一次去北京，可是我发现我爱上了国家大剧院，于是在还没有离开北京，我就食言了。

    每次去北京都习惯性地去后海伪小资一把。自从戒酒以后，我发现小资起来多半就只能靠装了。比如在后海这么一个灯红酒绿的地儿你桌上不摆几瓶百威而是一壶青花瓷的茉莉，就难逃装小资之嫌。就像在外滩18要绿茶的时候，我就知道远离酒精的我也要远离这些“朝酒晚舞”的地儿了。

    按照惯例去了南锣鼓巷，还是老外乌泱乌泱地满眼晃悠，我要是老外指定不上这来上当受骗来，一样的东西比其他地儿贵几倍，这是要把南京条约北京条约天津条约……的赔款挣回来还是怎么着啊？新开了家热狗店，店主是一洋人，亲自为客人做热狗，有点为人民服务的意思。

     还是798，早就说去央美找宁子带我逛趟798，可是我临阵退缩了，还是自顾自地走马观花了一遍就闪人了。我怕看得太专业会让我从此远离那里，按照自己的习惯进画廊，按照自己的思维理解作品，这才不失为一个好的参观者。毕竟，798不同于故宫。

    用满族人的话说，每次去北京不去天安门就不踏实。世界再怎么变，无论不远处安放一个鸟蛋，还是国博改建的起重机长臂在天空划过，天安门还是那么广阔，毛主席还是那么慈祥又不失威严地看着你，世界人民还是大团结。奥运倒计时牌改成世博倒计时了，距离开幕还有340天左右，我们知道，整个国家为之兴奋的又一件大事又要来临了。

    依旧大悦城，站在门口等阳阳的时候，我恍惚记起那时等Dani的样子，我们中英文混乱地把西单南口所有标志性的商铺说了一遍，最后在他说“joy city”的同时，我看见了他四处张望的眼睛。

    北京就是这样一个纠结的地方，去年跟韩哲在亮马桥一家意大利餐厅的相聚，今年跟晨子、州州、包子、阳阳……以前在一起读书狂侃，一眨眼，在另一个城市，时间像没有走过一样，我们依旧在一起。最后一个晚上包子把朋友做好的片子带到房间，画面上记录着我们高三的最后时日，成人典礼、毕业照、最后一节课、最后一次聚餐、散伙饭……同样的5月22日，整三年后，我们在北京看着三年前的自己，看得泪眼婆娑。那晚上我们三个躺在床上，挨个地叹了口气，谁也没说话，也没有听到酣眠的声音，我们一定都在黑暗中回忆着往事，畅想着未来，茫然里有一点未知的激动，安然中有一丝莫名的惆怅。

    回来了，觉得衣服上还有北京太阳炙烤的气味，好像明天还会在奶酪般的地铁里钻进钻出。收收心，好好学习吧。

     又一次看海角七号。

     记得第一次看《海角七号》时，持续让我看下去的原因是开场不久范逸臣那句极其愤青的“我操你妈的台北！”。我以为是一部关于心灵回归的电影，可是当两个小时后，影片在一片温暖的童声合唱中渐渐淡出隐黑，我唏嘘着感怀着那片国境之南的小人物、热风、台语和一个个交错缱绻的小故事。

    影片中几乎没有出现国语，大篇幅的台语和日语的台词，正是契合了岛国居民的心态，正是关乎着半个多世纪前遗留的海岛之殇，哪里才是家乡?哪里才是感情的记挂？固守的地方就是心灵永远的栖宿？七天的航行是返乡还是离乡？茂伯用日语唱着《野玫瑰》，林晓培饰演的酒店清洁员流利地用日语对话，友子蹩脚却可爱的国语，让我们分不清一片中国海，隔开的究竟是两座海岛，还是用雨后的彩虹连接了许许多多世纪牵挂。

    影片结尾的演唱会上，那首《国境之南》让我能感受到暖暖的咸咸的海风，穿过头发和耳朵，我泪眼婆娑地感受着被热浪拍打的莫大的幸福。我们看到忠孝介，看到老年友子像回到半个多世纪前一样，轻轻打开那个悄然出现的承载着思念的木盒，看到小镇的居民一个个洋溢着感恩神采的面庞，像一支简单的旋律，历久弥新。

    我知道我语无伦次不知所言，只是被一种巨大的幸福感和前所未有的平静包围着，电影中的许多细节值得回味和解读，那是电影学范畴的事情，今晚，海角七号之于我的意义，就是寻找一种情绪和状态，美好地无法言说。

       如果海会说话
       如果风爱上砂
       如果有些想念
       遗忘在漫长的长假
       我会聆听浪花
       让风吹过头发
       任记忆里的爱情
       在时间潮汐里喧哗

 ——————————————————分割地如此难忘————————————————————

    人，说来奇怪。环境的改变而引起的改变，是让你始料不及的。比如胃痛这件事，中午在办公室吃外卖，为了避免浪费，我生生将菜塞到齐脖。这个时候，便应激性地开始为自己的胃口担心，唯恐吃不消，可是一下午过去，它安然无恙，让我虚惊。

    于是想说说胃疼这码事。

    我觉得它疼的最高境界就是你时刻等待着疼痛的到来，并不以为然。就像预备铃之后等待那个乏味的老教授走上讲台一样。以前胃疼还经常伴随着拉肚子以及头晕。于是我经常性地由衷地感谢发明抽水马桶的人以及我包里那盒烟。有一天宿舍小倩给我发了一条冗长的短信劝我吃正顿饭并且开始戒烟。其实严格意义上说我的生活方式不是自残，只是不会好好照顾自己而已。我要的并非是那种刻骨铭心的疼痛感，而是周星驰式的体液质的幽默和自残式的笑料让空乏的生命变得笑语盈盈。于是在朋友眼中我是一个诙谐幽默睿智率性爽朗大度洒脱超然的人，这一点我是做到了。只是许久没见的同志们说畅你瘦得有点变形了就像是一根筷子上插个包子的效果……这时候我才觉得这种潦草的生活方式有点自残的性质，于是我吃很多很多，然后就撑着苍白的脸不说话，回家就全面地为这顿饭以及日夜颠倒的生活以及很久以来的饮食不规律付出足够完整的代价。

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     无意间翻出一年前的记事本，上面满是上课无聊时乱画的东西，或者随便想到的一句话，甚至是去杭州时画的西湖地图，还有酒旗风里的心情。其实笔记本是个好东西，它代表你的生活状态是值得记录和书写的，尽管凌乱潦草。

    记得前几期《VOGUE》上讲过一些艺术家设计师的记事本。说，在许多人的笔记本上，总有几页是杂乱无章的，布满了随手写下的电话号码、待办事务、潦草的地图、无意识的涂鸦和无聊时练习的签名，当然也有许多人焦虑地写下内心的困惑与疑问。笔记内容是通往人们内心的通道，翻看一个人的笔记本，就是翻看他的心灵，窥见他的希望与失望，或者，是接近他们思维的最好方式。

    写这篇小文的时候，耳边听着便利商店的《SILENT DAY》。其实，每一段音乐，每一种气味，甚至沉默的一堵墙，都会牵扯出一段故事来。比如有人专爱喝PEPSI，无论COCA如何献媚，只偏爱那绚丽的蓝色。其实也许是因为他第一次见到女朋友时，她手里恰好有一瓶PEPSI，或者，在他喝下一口PEPSI的第二秒，发下的试卷竟然是全班第一……就这样，有时候，我们眷恋一种东西，只是因为一些小荒唐，甚至是称不上原因的东西，可是，它们就是那么轻易地就左右了我们的生活。

    我是想说，记不清自己为什么喜欢这首歌，可是每年的四月天，就走到哪里，都把这首歌灌进耳朵里，心里说不出的滋味，像这四月的天气，暖暖内含光，飘着一丝冰凉的落寞。像《LOST IN TRANSLATION》里的SCALLET的背影，撑着一把透明的雨伞，飘荡在陌生国度的街头。还记得陪我走遍杭州的《BUBBLY》，还记得第一次听就恍惚到泪流满面而不自知的《向往》，还记得那天满校园都是我们的《YOUNG FOR YOU》，还记得那么多，当你把那一段段突然让你回到一段时光的前奏填充生活后，你才蓦然发觉，生命曾经如此丰盛过。

    那一天，我终于找到了花园深处的小玛雅，的确没有棉花巷的MAYA慵懒地名声大噪。它还在一片绿意中含苞待放，我没有找到那只猫，传说中的那只动物版的我。那天也没有阳光，我一直在为一件事情执着着，就是在一个阳光晃得人睁不开眼的午后，在玛雅跟那只酣眠的猫偶遇，我们彼此惊诧于惊人地相似，于是在相互好奇的打量中一个坐于窗下晒太阳、喝咖啡，一个趴在窗台上做着人类未曾有过的绮丽的梦。

    最为得意的一件事是我把李大师的课完整地听了下来。尽管我笃信那间教室风水不好，因为每次上课都要胃疼头疼之类的。可是今天在我终于听到李大师说“下课”才起身走人的一瞬间，我才发觉在一个风水不好的地方学习也不是一件异常痛苦的事情，关键是你要说服自己悦纳学习这件事本身，还好，我做到了，不过过程较长而已。

    另一件得意的事情是我开始吃饭，早睡，戒烟。有一天下午我差点栽侧所里的那刻起，我觉得自己这次有点作大发了，一学营养师的朋友语重心长地跟我讲说你长时间的饮食不规律睡眠不规律痛经胃病不运动还抽烟，自己折寿倒是小事，关键是容易对胎儿造成不良影响。一想到会给我儿子带来灾难我就那个痛心啊后悔啊难过啊，于是我决定把自己养地白白胖胖的，送给我儿子三样超级大礼，一个健康的聪明的优秀的爸爸，一个优质没有瑕疵没有缺陷的遗传基因，以及，一个只跟他爸爸为他建造的一个干净的子宫。

    最后要说说杭州和南京，有着特殊记忆的两个城市。听闻一个傻哥们恰巧去了那里，南京的那所大学，还有西湖。我翻看着他新上传的照片，抚摸着似曾相识的记忆，我没有继续诺言，2009，原来是一片空白。记得也是去年4月我们私奔去南京杭州，我的四月天，每次想起来，总是，有点怀念，有点疼惜。

    今天想起一些事。

    说到上海，我那举家搬到上海的发小今突然问，你们女人每天都想些什么啊~ 我说男人他说我肤浅，我说前途他说我冷血。我觉得你跟一个刚失恋的男人说话就是一件极度愚蠢的事情，他是没有理智的动物，为自己委屈，为对方开脱，一会恨一会爱，雌雄莫辨。他在我一句不耐烦的“丫要么给我好好活着，要么赶紧去死”的结束语中，暗淡了QQ头像。我在想是不是跟一个曾经一起摸爬滚打骗老师哄家长站在统一革命战线的同志过于狠毒与绝情了，但是我想失恋就是打个喷嚏而已，流点眼泪鼻涕的，瞬间就过去了。

    说到失恋，就要谈及小xx。这又是让我感到开心十分开心的原因，以下的话要是发在校内之类的地方，一定会引起轩然大波，但是在一个陌生的地方胡言乱语没人会理会，就像坐公车旁边的人打一个无声无味的饱嗝。我要说的是小xx在酝酿分手事宜达半年之久。感情还在，只是革命目标不同。有时候想想感情这码事真是现实，它以爷的姿态统治我们生活的全部，可是又受到工作的距离的前途的金钱的地位的多方的影响，最后变成了生活中的龟孙子，任现实宰割。

    还想说说高跟鞋。今收拾鞋子，把一堆冬靴扔进黑乎乎的柜子里让它们自行发霉去吧，找出我的小单鞋好好踏这春光。无意间瞟见我唯一的一双高跟鞋，孤零零地摆着小内八立在一边，楚楚可怜，漆皮面发着哀怨的微光。人说，每一个女人都有一个高跟鞋情节。我想也许就是女孩变女人的蜕变梦想。只是我的这双小高跟，在跟那个喜欢我穿高跟鞋的男朋友散伙以后，就被我束之高阁了。每次跟别人讲我高跟鞋的下落时，讲到此处，我总得格外声明一下，绝对不是要用我的这双价格不菲的高跟鞋祭奠我逝去的爱情。仅仅是因为曾经一起出门有接有送，脚酸了磨破了会有人扶，那时女人的脚仅仅是展示那双精巧高跟鞋的美好舞台。但是一个人就必须承担穿高跟鞋走不下去，自己扶墙根叫出租的风险。所以亦舒说的没有错，“女人的堕落是从高跟鞋开始的，因为穿着高跟鞋就不方便使用公共交通工具，她们只好打私家车的主意。”于是，这又成了我奋斗的极大动力。只是无论如何，在我登上高跟鞋双脚站立的第二秒，就一定会开始无比怀念匡威的帆布鞋，甚至是我在一个小店店30块淘来的白布鞋。

       这个地方，好地方，让憋屈的人随意撒欢儿。让我像排泄一样胡言乱语一通，哗啦啦，消失在记忆的马桶里。

      对，我要说憋屈范儿的问题。这个名词源于一个身在国外的朋友的国内的朋友（人生就是这么机缘巧合，我一另外一身在国外的朋友跟这个身在国外的朋友又成了朋友……世界小得咧~）的赠言，我欣然接受。不是每个人都憋屈，更不是每个人都能憋屈成范儿。所幸我占齐了，让我有了继续憋屈的力量跟勇气。

        更让我兴奋不已的是，许多年老的憋屈人，道貌岸然的他们也会在此咆哮，不过基本无法上升到范儿的高度，流于苍白的无聊和疲软的无奈，我在哀叹的同时，也奉上一席怜悯。三四十岁，做人不易。

        再来讲讲我憋屈的原因。我想多半是源于我本质上就是一个憋屈的人。用一个要好的满族人的话说，就是世上本无事，庸人自扰之。对，从高三开始，从渐渐离开桂林米粉罗宋汤可爱多滚雪球周小林旺仔牛奶糖挑豆美味酥……的日子起，就开始了憋屈。跟我分食儿的小哥们小姐们们把我最好的年华瓜分地一干二净。于是，我停在了了永远的18岁。

       再次是考研的牢笼让我愈加憋屈不已。大学伊始饱受电影挫折的我发誓要投身于轰轰烈烈的语言学当中，成为一个学术派，稳当过人生。可是至今让我对我这一曾经美好愿望保留怀念的只有那个后来变成朋友的美女现汉老师，两次现汉专业第一的光荣事迹，以及两大本曾被广为传抄传印的牛叉笔记。我堕落了，我承认，我有罪。

        后来我决定走折中路线，改考传媒的制片专业。立项之后打击排山倒海接踵而来。先是我家老爷子说真正的制片是没有哪个专业毕业的。这倒不假，我们家老爷子的名片还是制片呢，可是他也就是个准退休广电干部。我跟传媒一学导演的哥们说考研动力就是一来还能赖在大学几年，二来圆了我那曾经因为数学成绩太含蓄而导致文化成绩没上线而最终破碎的传媒大学梦。那哥们就跟我说了两句话，第一句，上学无用，自己折腾吧。第二句，你都多大了还圆梦呢，醒醒起床吧。再后来一在传媒进修制片的哥们倒是破天荒支持我考传媒，说你的才华你的天赋你的阅历你的执着你一定可以的，不过最后一句话让他的夸赞全然湮没在了黑暗中，他说，不过潜规则你要懂得，尤其一个女孩子……

       于是憋屈的我已经彻底忘记考研的原始动力，我只抱着混文凭去北京的强烈愿望攻着考研英语。每周六李昌裕大师的英语班是目前唯一能支起我考研计划的一根小柱子，尽管上千人一个教室的嘈杂的氤氲着难闻气味的环境让我无法悦纳，但是一个个单纯的子母让我觉得这是唯一一件自己可以掌控的事情。

         以前教育学教授说过一句基本上是我唯一记住的他说过的话，说，你之所以常感到心烦的原因是你的心中没有秩序。我至今记得那次恰逢MP3没电摘下耳机灌入我耳中这一句让我惊愕不已的话。我想我的憋屈与我的心烦大抵相当，于是乎，我的憋屈可以理解为是我的心中没有秩序。抱歉至今我没有仔细研究过萨特拉康波伏娃佛洛依德……所以我只有凭借这一让我倍感哲学的话来剖析自己。

         我承认是一个极易受人影响的人，当然，这跟我极易影响别人的程度几乎成正比。比如我用三分钟计划好的一个晚上的学习计划，可以因为某个满族同学一句“咱们晚上找个教室看电影吧”不过三秒的话而分崩离析。而近来憋屈迅速飙升至比较级的原因之一，便是受不可抗拒因素影响使然。一个月前的赴美WAT计划让我开始重新勾画自己的人生，我憧憬着在美利坚合众国西海岸游历的一幕一幕，美好得像明信片一样雪花般地掉落在我的梦境里。可是经我家长监护人的国内国外的北美欧洲的访问学者的游学的交换的移民的总之各方的打探，毅然决然地把我的春秋大梦堕了胎流了产。原因无外乎，第一，你是个女孩子，美国不比国内，不好像你去个杭州啊安徽农村啊一样背着包乱跑。第二，经济危机席卷全球，美国甚重，黑人流氓白人资本家正愁没钱使呢~ 我只得面对着他们这荒唐夸张的想法乖乖地在祖国的这片热土上继续过水深火热的考研生活。由此，我憋屈er了。

       于是我申请去杭州，继续2009计划。我家静阿姨毅然决然大义凛然地予以坚决反对与彻底拒绝。末了，以一句“LC你不要太放肆”结束了我的整个乞求过程。如果我妈没有用“畅你听我讲……”的句式而是连名带姓地称呼我，那说明我妈是真得火了。于是我在丧失了尊严的同时也丧失了一个我治愈憋屈的绝佳治疗方案。最让我觉得好笑的是，曾经在校内跟我做过一个叫做“你的单身生涯结束在什么地方”的测试并且结果都是“杭州”的哥们正收拾行囊要拉我奔赴最后的战场，我真不知道他是不得已而为之死马当活马医还是恋爱观极为幼稚，可是我看着他一副极为虔诚如赴死般壮烈的神情又不忍劝他打消这一极为愚蠢的想法。我只好说，多去断桥溜溜，但愿碰着你的白娘子。可是我实在无法跟静阿姨讲我在凡人咖啡觉得人生是多么让人温暖并值得你感怀恩念，说浙图书市每一本书都有故事，说寻找晓风书屋是我人生的终极浪漫，说西湖边的胜景让我想认真地把人生每一分钟的美丽时光描刻出来……我相信我妈不会明白我下水道式崎岖的思维方式，她看待我的这些想法正如我看待去杭州结束单身那哥们一样荒唐不可理喻。

        至此，我的憋屈已经成了陈年旧病，会不时发作，并且无人可敌难以招架。那个满清遗少一看我愁眉苦脸地出现在她跟前就眼前一阵发黑，未等我开口先把我骂一顿然后领我吃顿饭陪我买一大堆好吃的要么在和煦的春风里互拆就是跑一个黑乎乎的选修教室看动画片偶尔也蹲在熄了灯的寝室里凑在小应急灯跟前一人点一支烟看着袅袅上升的慵懒的曲线连成一片默默地抽着~

        我缓解憋屈的方法就是在网上挂的时间越来越长，体重掉得越来越快，在学校待的时间越来越短，胃痛发作越来越频繁，一在电影学院学动画一小学同学因为一个得不到的女孩见天三里屯后海喝酒喝到吐血，我跟他讲又一作践自己的主，真好，他说痛下决心痛改前非以后要过喝可乐的健康生活。呵呵~ 我之所以理解他，是因为我理解我们非酒精化即碳酸化的生活，失去一些非实体被称作虚无的东西，可是生生逼自己去体会那痛心疾首寸肠万断，我们被一个叫做戈多的家伙折磨得体无完肤。林夕出了一本书，叫《你非不快乐》，丫要玩完，真好~

       我也不知道把憋屈的事说清楚没有，我明白了不能把念想永远留在杭州，不能把梦想永远寄予影像，不能把脾气永远撒给家人，不能把臭脸永远摆给人世间……乌托邦的美好在于它和现实的永恒距离。当初看《奋斗》里的心碎乌托邦，觉得那么范儿的一个loft被他们起一如此矫情的名，真恶俗，可是20以后你发现没有什么让你不心碎的事，用那满族人的话说，都碎成沫沫了。于是很多人选择做一个没心没肺的人，于是乎有人语“太伤心了”，我总是下意识地甩一句“丫有心么~”

        嗯~ 这次排泄时间较长，有便秘迹象，的确憋屈。下一件要做的事情就是掩掩埋好排泄物，这是对人类本质性的关照，由于没有天敌以及医疗食物来源的保证，人类大量繁殖，出现的问题越来越多，而我们最后要把相当大的精力放在处理自身带来的问题上，这是一个共通的问题。因此，憋屈的人总是相似的，尽管他们各有各的憋屈。

        ps：其实最近也有不憋屈的事，比如那天跟马飞飞的北京畅想比如偶像的公务员计划和我们的京城同居梦比如一首顺子的写一首歌我最近听来就那么想随声附和，我记得那晚我穿着宽大的白衬衣徜徉在迎泽大街桃园路……一路走一路拍照片一路有写一首歌，那个奇妙的晚上，过得行云流水天马行空。

    如果你想在一个慵懒散漫的阳光充裕的下午，计划按部就班地做一些事情，那八成是要失败的。光线中的每一个分子都让你神情涣散，于是你只有晃晃悠悠地享受一种闲散的情绪，其余的，去TM的。

    比如我原先计划办一张银行卡，可是没带身份证。还计划做个头发，可是没带会员卡。呵~一下午的温暖的浑浑噩噩，是上帝的旨意。

    于是晃悠进一家很有年头的新华书店，服务员大妈懒散的眼神，空气中似有若无的仓库的味道，让你确信这是一家还可以称之为“国营”的书店，门口的自动存包柜是唯一一件跟这种气氛相对立的事物。谁说一定要与时俱进？当那些必备素材恰如其分地各就各位时，就像密码箱上的数字，组合对了，就能开启尘封的时光。

    我是想说书，读书的事情。在不大的书店转了几圈，试图寻找《河流成血》和《原来你非不快乐》，前一本是昨天一哥们提到过的海岩作品。其实一直以来觉得海岩是个奇迹，他的作品也是集合了警匪、偶像、伦理、励志等各个题材类型的作品，因此也集合了多方收视群体，因此也造就了海岩剧的明星以及海岩现象。而《原来你非不快乐》的吸引力来自两点，一点是书名，你不是不快乐，而是一定要不快乐，说起来有点拧巴，可是这是一个关乎快乐与否的状态命题，有些私人，有些……无法言说。而另一点就是来自林夕，于是无需多言。

    寻找未果，最后看中一本《三杯茶》。一个关于一个美丽的承诺以及一段辛苦浪漫旅程的故事。又是一个来自中亚的故事，和阿巴斯的电影，纷乱的政局，干燥凛冽的大陆性气候，龟裂的土地……构成了我关于中亚的全部感知记忆。

    可是，那些深邃地透着忧伤的黑色瞳仁，分明在讲述着一个个质朴简约的故事，于是人生变得像一杯苦丁茶，甘苦直指生命的核心。《小鞋子》里那些由于纯洁认真而忧伤的孩子，平实而直抵内心的交流，带着补丁和泥土的衣衫，让你忍不住想心疼地抱抱他们，感受他们简单却饱满的生命色泽。

       敬上一杯茶，你是一个陌生人。

       再奉第二杯，你是我们的朋友。

       第三杯茶，你是我的家人，我将用生命来保护你。

       ……

    然后在开封菜里用随身携带的铅笔端正地写下日期和名字，这是我多年养成的习惯。文字读过，也许留存在心里，历久弥新。可是买上它一刹那的心情，只能从那时龙飞凤舞的签名里，那个定格的日期里，细细体会。

    回家的路上，恍然记起去年的同一天，我身在南京。那时空气中暖人的味道，高大的梧桐树，幽暗的路灯……走在迎泽大街，我竟然恍惚觉得漫步在中山路，耳边不期而至的一首歌，去年此时也唱着，《你不在》，突然，觉得一年前那么奢侈，却没有挥霍得更幸福一点。

      你不在

      当我最需要爱

      你却不在

      一个人分饰两角的恋爱

      你不在

      高兴还是悲哀

      你不在

我一直相信，在这个世界上，会有另一个我，也许长相相似，声音雷同，或者，跟我一样喜欢在思考的时候不停地用食指和中指点着下巴……总之，就是有那么一个奇妙的人，替我做着我从未经历或者未完成的事，我能体会到，那样一个个生命圆满的时刻，一个来自另一个自我的每一次驻足，与呢喃。

这样的情结源于《情书》。

成年后的女藤井树在茫茫人海中，跨在单车上，因为博子一句轻声的呼唤，刹那回眸，目光茫然却微存探寻。于是两个长相相似，都曾参与进男藤井生命中的二人，在人潮涌动的寒冬街头，定义着彼此在男藤井生命中的逝水年华。

这或许是最符合拉康“镜像说”的一组镜头。长久地停留在我少女的时光机里。

女藤井需要的回忆，而博子需要的是忘记。因为无法忘记，所以无法接受好友秋叶的爱，所以介意自己成为另一个人的替身，所以给天国投递情书，带着绝望的侥幸心理，却牵扯出来一个动人故事。她把男藤井的故居地址一笔一划地写在小臂上，藏在袖筒里，她就这样小心翼翼地保护着无力挽救的过往。
　　爱一个人，便想了解他的全部，这一点女人尤其执着。即使不小心知道了自己在某种意义上只是一个替代品，也在所不惜。虽然，她口口声声地说这不能原谅，虽然，小樽只是死去恋人国中时代暂居过的地方，但是，她却想方设法要走进那个地方，走进那段时光。

       可是，少女藤井树真的遗忘了吗？为什么成年后选择了去图书馆工作？为什么对男孩的回忆可以那么轻松就随手捏来？为什么在电脑前噼里啪啦地为博子写这些故事的时候脸上洋溢着缅怀和感激的神采？也许，并不是遗忘，从来也没有遗忘，只是静静地储存在心里。当她踮着脚尖，把一本《追忆似水年华》插进书架，白色的光芒将其笼罩，窗帘随风撩动……她就决定将这纯白的初恋私留，每次拿出，都会感到平淡生活的一次细微沉淀。

        她们最终一个在爱中释怀，另一个在回忆中缅怀。

        记得那辆出租车么？在送女藤井回家折回后，又载上博子。这是最富有寓意的一个段落。出租车司机问两人是不是双胞胎，可是，其实她们就是镜像中不同的一个人，贯穿男藤井生命的全部。腼腆的男藤井遇到博子的第一天就提出与其交往，却对于求婚迟迟无法开口。只是源于博子是女藤井的替身，他记忆中的那个少女，仍是跟他一起管理图书，一起被同学起哄，那个怯怯的纯纯的树。他记忆里的爱，仍然是图书室随风飘动的白色窗帘之后，若隐若现，车棚里的女孩手摇的灯光，忽明忽暗……仍然是往她脑袋上扣纸袋的恶作剧，仍然是错换的考卷，仍然是被他揉进无数爱恋的借书卡上的“藤井树”。

     “你好吗……”

     “我很好……”

       博子迎着朝霞，被秋叶推出去，奔向藤井遇难的雪山，一遍遍地呼喊着这六个字。而此时，病榻上的女藤井，恍惚中也在喃喃自语这句话。一个是在向男藤井做着最后的告别，一个是多年后对往昔的招领问候。这个时候，我是多想抱抱我的女主人公们，为他她们的追忆与挥别笑着流泪

    女藤井在即将搬家时，满院子找着爷爷在她出生那年种下的一棵叫做“树”的树，而博子在给她的最后一封信中说，也许借书卡上那么多的“藤井树”就是你……她们在互相的解读中为自己之于男藤井的生命，做了圆满的注解。而她们彼此，也完成了一段唯美而伤感的对立统一。

       我们的生命中总会有这样的人，安静地出现在我们的生命里面，陪我们度过一小段快乐的时光，然后，不动声色地离开、错过……或许因为成长，或许因为生老病死这样稀松平常的事。也许你有段时间会对他的消失感到伤心失落，会四处寻找，想知道他去了哪里，到了什么国度。可是最后，你都会相信，他在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。

        就像博子去女藤井家拜访，留下的一封信中所言：“我不知道他现在在哪里，只不过有时会想起他，我想他可能在某个地方努力地奋斗着……”可是我一直相信，会有另外一个我，继续参与他的生命里，为我守护我们曾经的似水年华。或者有一天，我们会在一个街角不期而遇，互道一声“你好吗？”“ 我很好。”我 用手揩揩眼睛，倔强地不流泪。可是这样的一幕，仅仅属于我一个人，就像女藤井最后没有发出去的那封信，对不起，我不能与你分享，这是我的私人珍藏，独家记忆。

       后记：

        这仍然是一篇作业，我拖延了一个星期之久。从十年前看不懂情书，到经董教授点播，用自己的轨迹去重新释读，这是一个成长的线性问题。但是可悲的是，我依旧写得很砸很夹生。我试图客观地分析影像，可是我忘不了观影时的泪水与心跳。我试图投入感情，可是那分明是生命中无法承受之回忆。

   　我记得大井早奈对男藤井表白失败后，说的那句话：男生和女生的故事总是重复的。我相信感情的事情会历久弥新，会前赴后继，我相信博子面对朝霞就是面对新生。可是我忘记了，博子为了接受必要的失去，撕裂般的痛苦，女藤井翻出蒙尘的回忆，怆然的悲伤。

       于是，当以前的男朋友发来短信问我“你好吗”的时候，那样的名字有的陌生得让人难以分辨，有的仅仅成了段记不起来的号码，我学着很潇洒很爷们的样子，淡淡地说一句，我很好。可是，以前共同的岁月排山倒海而来，让记忆决堤。于是我只有一边默默念着我很好你好吗我很好…… 一边，泪如雨下。

 每个人记忆里都有属于你的小樽。例如，一家有着暖人灯光的咖啡馆，他可能会领后来的女朋友重新光顾，但是那两杯摩卡，始终只属于你们二人。那间饭店靠窗的位子，你每次路经都会看到有其它情侣在享受浪漫，可是那张桌子，那两把椅子，那桌下四脚相碰的场景，只属于你们二人。你领着后来的男朋友一一走遍你们曾经写有故事的地方，期待他的脸上出现你熟悉的神态，期待你们能重复昨天的场景，可是你看到的仿佛只是个陌生人莫名其妙地闯入了你的生活，于是你才意识到，自己是如此地倔强和傻气。

以前男朋友后来的女朋友羞涩地问你过去他的点滴，或者某个暗恋你前男友的女孩悄悄地跟你打听他的动向……你总是微笑着拒绝，或者只字不提。你试图这用这样的方式跟过去做永久的告别，只是，你未曾了解，其实，无论他现在在哪里，在做什么，你们共同拥有的那些日日夜夜，是你的独家记忆，舍不得与人分享。

     如此拗口的一个题目，看着就让人心生不快。所以，你们就看到这里吧，接下来的字，就让我自言自语自怨自艾吧。什么？你还在耐着性子继续往下看？那么好吧，接下来的字，你未必理解，或许鄙夷，但是，请相信我的真诚。这是我一天当中为数不多的真诚时刻，谢谢观赏。

     明天开始大三下半学期的第二周，但是我的局从假期一直排到了下周二，连考研的若干事项都是在一个个局上讨论来的，有时候觉得很好笑，莫非我的日子的各个角落都洒进了这种颓靡主义，清扫不净。经常想起在外滩18里，我望着一个个前来搭讪或者觊觎很久的男人，突然觉得把我认识的任何男性的脸放在他们身上，这样的一幕都是成立的，还成立得那么理直气壮。于是那么一瞬间，我突然觉得自己认识的或者熟知的或者称兄道弟的把我当爷们一起玩的那些男人男孩是那么的陌生不可知。可是当我失望到极致，几欲逃走的时候，我突然想起我生命中最后一个男人，我老爸。那么一刻我感到无以复加的温暖与安全。我和老爸还是不多言，偶尔开几个小玩笑，因为装家的事情意见相左吵几句嘴，或者你看你的新闻我看我的电影相安无事，但是他就是这样一个对我很专一的老爸。

     对了，我是要说外滩18。我是要说那天晚上的跳舞，我跳得筋疲力竭大汗淋漓，和我亲爱的笑笑。记得最清楚的一幕，有时候为了烘托气氛，节奏戛然而止，刺眼的白光照亮整个舞池，那么一刻人们苍白的脸写着各种表情的脸暴露无遗，像庞贝古城沉寂了成百上千年的尸模，凝固的是一瞬间的光景。又好似是地狱的怨灵，挣扎着惶恐着于是焦灼地扭动着痛苦的躯壳乞求救赎……我速写般地记录着脑海中的群像，却有一个身影是那么熟悉，让我不安。最终，我发现，那是我，同他们一起哀号。

    半夜回家，辗转反侧难以入眠。耳畔嗡嗡的响声陪我到天色渐亮。我想起《独自等待》中陈文对于舞池的一段描述，说如果关掉所有音响打开所有灯，剩下一群人在一起扭动，那将是多么傻的一个场景啊。或许这就是夜店本质。嗅着空气中浮动的荷尔蒙，眼睛像红外般地找寻猎物，最大限度地原谅自己的愚蠢和放纵。

    开学第一周大家都进入了考研状态，可是我却还在倒时差。将我寒假昼伏夜出的规律倒至考研作息。有时候趴在床上张着惺忪的眼看着宿舍的人陆续走掉，剩下我一个躺在床上盯着天花板。早上不到七点，一个光线昏暗的小屋子却静得像坟墓一样，我被越埋越深，终于忘记了自己为什么活了一遭。只有那么一天，我钻进玉的宿舍，俩人凑在黑屋子的应急灯前，一人点一根烟，哆哆嗦嗦地抽着，穷白话那些我们自己听得懂听不懂的有意义没意义的话，然后在袅袅云烟里笑到捶胸顿足，我才觉得生活有了声响，不是我一个人的默声片。

    开学第一周，可怕的清净。

    我还想说，进入考研特别期，我却迷上了酒吧和桌球，朝思暮想，欲罢不能。刚买了几本考研参考书，查了专业方向。我放弃了基础还不错的本专业，选择了转专业投考。我知道这将是一条艰苦卓绝的漫漫长路，我不知道自己能不能走到底，前方有没有尽头，我只知道，如果有些事，今天不去做，就一辈子都没机会去做了。

    最后我要说说我的朋友。亲爱的笑在我家小憩几日便回了上海，并于2月16日启程回到墨尔本攻读硕士，预计下次我们相见至少是2010年夏天，那时候她将是持澳大利亚国籍的华裔小姐。我由衷地欣喜和自豪，因为我将又多一个外国朋友，并且还是最好的朋友。另外一个是断了十年联系的博哥和帅哥。博哥继承十年前搞笑的传统，如今在天津读法律兼说相声。帅哥已去渥太华多年，这次是四年来第一次回国，兴趣之一就是报个国内的考研班感受一下学习氛围，让我等冲研之人心生尴尬。还有就是马飞飞，我见证了她考研的全过程。今年终于轮到我，于是她也准备见证一下我的考研全过程，然后在两人都考研无果的状况下，双双东渡扶桑，开始我们人生的新起点。

    好了，说到这里我也不知道还有什么好说的，这一大堆怎么比我跟玉瞎白话还凌乱啊。周围的朋友考研的工作的出国的，我未曾想过自己也到了人生的分岔路口。为保稳妥，我安排的三步走战略，考研，出国，工作。我跟爸说地砖不要买光面的，以后你们老了摔一跤怎么办。爸说隔断不要用流苏，以后小孩子淘气拽坏怎么办，还说给我定加宽的双人床，以后两口子回家住着舒服，还说双卫都要装得很好以后他们用一间我们用一间……我才发觉这样的日子就站在不远处等着我，我逃不脱，因为它已经看见了我，还盯得很牢。我以为一辈子都可以很潇洒地过自己要的日子，可是看着爸妈的心意，才觉得幸福未必是自己要的那种极致的自由。

    既然都说到这了，我还有一件要妥协的事情，今天看了一下08年北京电影学院导演系考研题，那种想死的程度一如几天前看北大对外汉语的考研题。其实有时候盲目坚持是一件很傻的事情，最然有人称之为执着。就像前几天看话剧《疯狂的疯狂》，坐在一旁对戏剧颇有研究的偶像评头论足，头头是道。我只顾看热闹，冲着黄渤疯狂尖叫。其实我不是不深刻，不是不懂偶像，只是，把一件喜欢的事情当事业做，很辛苦。就像把自己很爱的人当老公，感觉总有一天会变质。

    里面有许多话我倒是深刻回味了很久。对于近期在我身上发生的事情以及今后要面对的，不管好坏与否，都要承担。选择你能承受的，承受你所选择的，否则，就是台词说的，活他妈该，与刘小道共勉。

     这几乎是我学会的第一首英文歌，Richard Marx以一种痛彻心扉的等待姿态来唱着。

     如果仔细算一个人一生用来等待的时间，我想那会是一个惊人的结果。高考后等待成绩，约会时等待恋人，面试后等待录用，单身时等待恋爱，然后等待结婚，接着等待晋升，之后等待发财，等待出现情人，等待离婚，等待……我无法继续想下去，生活林林总总地纷至沓来，我们等待着戈多，让生命无止境地幻灭轮回。后来我们终于明白，我们无时无刻不在等待，以这样的姿态眺望生活，一不小心，就穷尽了一生。

     今天去了趟新房，没有带钥匙，远远地张望着那个即将属于我的窗口，暗暗地有些激动，这应该就是我人生的全新领地。小四搬到了离新房一墙之隔的另一个小区，路过那里，突然想起他今天飞澳大利亚，于是掏出手机，说了句一路顺风。他说，来年见。我喜欢用一个人做标记，来测量自己的变化。就像线性代数里的曲线，总有一个轴来定义它的波动意义。于是我想，来年再见小四，会是什么样子，一年的时间，是怎么样地划过皮肤，大概只有自己清楚。

     昨天剪了短发，当我握着被剪掉的长长一节头发时，觉得它竟然就这样轻而易举地被终结了。那些伴随我无数日日夜夜的长长短短就此离开了我的生命。但是有些事，我们永远无法了结得如此彻底与决绝，无论如何告诉自己，像走脚下的这条路，只能往前走，绝不回头，但你仍旧无法忽略它在你心底的哭诉和挣扎。我终于承认自己是作茧自缚，我对自己讲，走下去走下去，脚磨破了也要坚持，走到尽头就是把什么都想清楚了，从前的事情终将渐行渐远渐无书，可是我在这盛满疼痛的行走路上，必须承认这早就是一个可预见又无法避免的悲哀。

     我最终也不知道这条公路的尽头是何方，或许，它就在几百米外转一个弯，竟然又回到了起点。对于这样的疑惑，只能以等待回答。此刻，无论是否美丽，会否纠结，你都得以一个等待的姿势望前方，苍凉却乐观，我不知道自己要什么，但是终于，我明白了自己不要什么，前路，等待在继续。

     独自等待，低吟浅唱，我的笑忘书。

    跟四哥吃了09年的散伙饭，然后，他又要飞往澳洲了。然后，就又是一年以后，我们可能还会一起去看部文艺大片，一起献个血，不过，那都得等到很久以后了。

    眼看时钟又跳过零点，又是新的一天。2月4日，Dani的38岁生日。我打开邮箱发了一封简单的邮件道声祝贺，算算时差，他还沉浸在自己37岁的最后光阴里，我先他一步走进他38岁的日子里，或者，从此消声灭迹。

   假期行将结束，博客的点击率即将过万，近来的一切迹象表明，一切都你追我赶地要开始一个新的起点，而我的这段糜烂生活也正日趋日暮西山寿终正寝。身边的人和事都先先后后地转弯，离开，我终于开始静下来碰一下自己那斑驳的躯壳，有些苍凉，不过还好，不算太糟。

   刚跟丹说，我带你出走，跟一年前一样。她说没脸，走来走去，还是自己。那么一瞬间，突然记起一年前那段奢侈的时光，挥洒得那么酣畅淋漓，以至于回家就病倒了也在所不惜。我以为以后就无需用这样的方式逃开，为自己找一个出口，可是今天，我又回到原点，像什么都没发生一般，原来那么多风景，都留不住一个幽幽的影子，并且这一次，真得可能只有一个人，没有丹，没有记忆里的人。我说，那我就一个人上路了。去她说的那些荒蛮之地，无关风月，去收集地图上的风和日丽，埋葬记忆里不真实的场景。

   中午起床前，我细数了一下要完结的事情。莫名地有所期待。

   下午办了第一件事，出来以后我长长地嘘了一口气，终于完结了一段荒唐。现在它仍像一颗土豆上的大疖子，让人恨不得用削皮刀的那个尖尖的头狠狠地彻底地挖去。但是有个人说，那你的生活就不完整了。于是我打算好好地保存它，我相信假以时日，我会由衷地感激这段让我瞧不起的日子，教会我如何站直了走路。

   我以为自己会有一种意气风发走进新时代的感觉，可是我只在冷风里努力笑了笑，像是饭桌上一道被吃得惨不忍睹的残羹冷炙终于被撤走了，但是你还是忍不住回味饕餮时的美好心情。还好，我笑得很坦然，或者还很淡然，这道菜以后不吃了，不合胃口。

   突然想剪短发，算是第二件事。我跟大冰说要是不剪就想自杀。于是好心的大冰把他的卡借我，支持我完成我的人生改造。以前不开心就拿头发出气，可是这一次，我真是想剪掉长长短短的尴尬，让我清清爽爽地过我的2009年。

   还有第三件事，第四件事……关于学习的事，前程的事，私事……我要像完成遗愿一样地认真做好，然后亲手了断我这荒唐混乱的命，给自己一个重生的机会。

   那么现在就开始倒数，想起《孙悟空》里，如果能有一天再一次重返光荣，记得找我，我的好朋友。

    养成一个坏毛病，挂网。

    挂网的初衷是好的。几个月前由于我的感情生活出现重大事故，导致我的生活大面积坍塌。一个很要好的朋友建议把精力多放在网上，看看那些无聊的人们和无趣的事，会觉得自己的生活还算将就，就没那么多伤春悲秋的事瞎琢磨了。事实证明这的确是一剂快速止痛的良药，我很快把自己的事情抛到脑后，在网络世界挖掘人们的大事小情，从大明星到我发小一个都没有放过。的确，那些外表光鲜的人们，也有或者顾影自怜或者无病呻吟的时候，而对于我的意义，就是找到了平衡和安慰。于是从此上瘾，难以将其戒掉，好像只有看着显示屏亮着，我的日子才有着落，换言之，只有看到有人没我快乐，我才能精神抖擞奋发图强。好吧，我承认，我心里很阴暗。

    其实不是要说挂网的事，我是说如果没有挂网的臭毛病，就不会有这么一通没有什么技术含量的唠唠叨叨，如果没有我这么一通唠叨，就不会让那些比我开心的人找到平衡和安慰……看吧，这个世界某种角度看，永远存在着一个人性黑暗的恶性循环，大家在偷窥中各自意淫着，暗爽着。

     今天有三个惊喜。

     一是侯哥从遥远的加拿大东南角打来电话道新年快乐，12个小时的时差，那个时刻真是温暖人心。

     二是中午起床打开邮箱，Dani的邮件准时躺在里面。主题是“xin nian kuai le”。我抱着电脑大叫一声，我妈在用小沈阳的话问我被狼撵了还是咋的了，我只顾傻乐，充耳不闻。

     三是我假装懒床不肯跟我爸去看他家人，我妈说这下又有足够的理由让家里形势对立，于是我做好长时间跟我爸冷战的准备，睡了一个长长的下午觉。当我可是当我晚上8点从床上爬起来，却看见我爸摆好热腾腾的饭菜举起杯子祝我新年好彩头……我有些惺忪不知所以然，不过我暗暗开始觉得，家里的气氛正在渐渐转暖，跟这开了春的天一样。

     刚看了无数好莱坞老电影的剧照，我突然怀念起那个时代，不是老电影的时代，是我的童年时代。那时候每周六下午去老师家学完琴后，跟妈妈回到现在的这套房子过周末。吃完爸爸给我们准备的丰盛晚餐，用妈妈给我买的儿童洗浴套装洗个长长的澡，然后钻进妈妈给我暖好的被子里陪妈妈看电视。当时每周六晚上的中央一套都有一个叫做《环球》的栏目，之后就是世界影院，放很多好莱坞的老电影，现在想来，我的电影启蒙大概就是从那个时候开始的。可是每次，我都是被裹在湿漉漉的头发泛着的香气里，躺在妈妈身边沉沉睡去，然后在第二天早上，搔着被裹乱的一头小卷毛，让妈妈给我讲前一晚睡觉落下的电影片段。那时候梦跟那时候看过的老电影一样，温暖柔和，透着香气。

    好了，在“我的音乐”里加入一些老电影的原声，尽情地拷贝一下旧时光，为自己的今晚，或许是这个凌晨，铺垫一个好梦。

     我喜欢旁观者的姿态，新年，似乎与我无关。

     每年除夕，都是看望下姥姥，吃顿饺子，陪姥姥看会春晚，就在炮竹声中往家返，继续陪老妈看春晚。从起初的孤独，到后来的享受，这样一个个清寂的除夕夜陪我成大，让我懂得如何给自己祝福。

     一整天的短信铃声此起彼伏，从开始还大略浏览短信内容到后来的只看来信姓名就将内容删除。仔细想来着实好笑，那么多的姓名只有在每年的这一天才会在手机里出现，那么多的祝福中，哪些是真，哪些是假，哪些只是流于形式，我们除了繁忙了移动的通讯系统外，真得繁忙收获到了祝福么？有些转发信息甚至连发件人的姓名都没有改，祝福送得没有真心，竟然连细心都做不到，突然觉得人真得是一种十分虚伪的动物，其中包括虚伪的我，相信我，我还虚伪得很够格。

     一个人坐在回家的出租车上，和司机相对无言。要不是因为太晚，我更愿意坐公车回家，记得有那么一年的除夕夜，坐在只有我一个乘客的公车里，晃晃悠悠，窗外的路灯映在贴着一层哈气的车窗上，一片昏黄。我突然觉得这个城市只有我一个人，鞭炮声越来越淡，直至退出我的世界。在我眼里只有这么一片昏黄和晃动着把手的空空的公车过道。那一刻我觉得自己才是最真实的那个人，万家灯火，几人寥落？他们演着其乐融融的团圆戏，但只有自己知道是不是戏中人。

     其实我想应该在这样的一个晚上跟身旁的司机说些什么的，在一个合家团圆的夜晚孤零零的行驶在空荡荡的城市里，听着广播里的春晚直播，感受着现场的笑声……可是对于出租司机来讲，只有这样才会比别人赚的更多，团圆不仅仅意味着一家人一起包饺子吃年夜饭看傻乎乎的春晚，团圆不仅仅在乎这一晚。我有一些欣慰，因为今晚最真实的人，起码有两个。

     下车时，我跟司机师傅说了一声新年快乐，祝您好生意。他似乎有些吃惊，赶忙回了一声也祝你新年快乐。我觉得这是我一天里最真诚的祝福。

     看惯了那么多的假惺惺，越发觉得年味越来越淡，老天都不应景，吝啬地连一场瑞雪都不肯施舍。像往年一样在农历年伊始换个博客风格，突然看到这个，不知道为什么，突然想起《大红灯笼高高挂》和《霸王别姬》来，都是繁华背后难掩空落落的寂寞。当繁华散尽，我们还剩下些什么。

     谨以此文献给我亲爱的超，以此泄愤（粪）。

     这个世界上不乏这样的男人，尤其以85后为集中群体。他们以自我为中心自以为是，认为全世界爱他是理所当然。当然，他们偶尔也会爱别人，但是这一举动的初衷则是想表现自己有爱的能力，而非出自内心。或者，仅仅是装模作样地表现爱而已，事实上他们从来不懂得什么是爱。他们需要身边有一两个女人（孩）的陪伴来显示自己的魅力或者填充寂寞，有时，他们会把这样的女孩中一些相貌与气质俱佳的称做女朋友，以此证明自己的审美情趣是高尚的并且是高品质的，但是这并不妨碍他们对其他相貌与气质次之的女人献殷勤。由此可见，他们需要的仅仅是一个女人（孩）而已，来搁置自己心理及生理上无处安放的荷尔蒙。而不是对你赵小姐、刘小姐、X小姐n小姐……爱得死去活来肝脑涂地。

     而我们那些大小姐呢？没错，她们不够贤良淑德，不会洗衣做饭收拾屋子，不能精打细算攒钱过日子。她们还不甘人后，尤其不甘于男人后，于是她们抛头露面左右逢源。她们不乏络绎不绝的追求者，可有时让人望而却步。她们没有什么家庭观念，很少有结婚生娃的念头，他们有无数异性朋友，好得称兄道弟勾肩搭背让你难以揣测他们的关系……这样的女人，现代、开放、强势、敢拼。但是她们不随便，她们有自己的真爱准则黄金定律，他们不同于那些男人般的下半身动物，她们还有一颗心。

     于是，这样的男人女人一相逢，表面看来的确是金风玉露胜确人间无数。但事实上，从相遇的那一刻起，就注定开始了一场没有硝烟的明争暗斗。他们争着抢着征服对方，比着赛地看谁先擒获谁。他们擅长心理战，抻着对方，弄得两个人心里猫抓似的痒痒，然后择时抛去一个甜头，一抛一接，就是一个成功的回合。接着养精蓄锐蓄势待发，等着下一场小战争，谁也没有看见谁在拥抱时，埋在对方肩头的那个带有胜利喜悦的狡黠的坏笑。

     他们不会因为谈恋爱而影响自己的日常生活。每天定点的电话、短信准时得有点像电脑操作。因为对他们而言，恋爱不过像是一件新的工作或者一门新的功课，上班时间和上课时间早就被有条不紊地安排妥帖。而那短信、电话，也不过像CCTV每晚黄金档一样，是上演他们调情大戏的频道，演技才是看家功夫。

     日子一天天地过去，没有了起初的新鲜刺激，开始变得像新闻联播主持人的声音，沉闷乏力。也许他们都试图尝试过寻找一个突破口，但是两人相处的准则就是，谁先动，谁就输。于是不肯输的两个人，就像秋天从树上落下的两片叶，枯黄干涩，被北风吹着，在地上拖着踢踢踏踏地走两步，像两只破鞋。然后打着旋儿地，朝两个方向，越飞越远。

     事情发展到这个节奏，就进入到了计划分手的程序。两个人都暗自盘算着，怎样收场才能让自己收益最大。他们依旧不动声色地约会，同时察言观色，考量形势，等待着分手的时机。然而事情的可悲之处，就在于女人，毕竟是女人，她们有着感情的局限性和劣根性，因为她们有心，所以她们更容易缴械投降而不自知。她们是在感情游戏中被男人诱降，她们，玩得太忘乎所以了。那些男人的拖延，是在考虑如何在一个对的时间让一个笨女人认为他提出的分手是一件对的事情，让这样的女人在他一通忠言后同意分手并且还感怀恩念最好还一辈子记住他。而女人的拖延，则是怀疑和动摇，开始觉得那个人不知道什么时候也没跟自己汇报一声就偷偷地长进了自己的心里，等想要把他清除的时候，才发现早就长到一起，撕扯不开，还拽扯得生疼。但是这样的女生就是骄傲，眼睛里揉不进沙子，她潇洒地挥一挥衣袖，掩住自己崩溃了的眼泪。

      分手后的日子，按照预定计划，应该原封不动地回到从前。但是他们都没有做到，我是说他们，包括那样的男人。那些男人以为自己不过是多了一个前女友而已，他们依旧会过单身王老五的潇洒生活，但是当他们孤单一人，夜行于市的时候，突然觉得，自己竟然有种莫名的失落与茫然，他们无法给这样一段时光定义，他们努力白扯自己的心，看看里面到底装进了什么，试试它究竟还有没有感觉。他们突然明白了，自己没有成为大赢家，输了一段时光，还有一个挥之不去的人影。而那些女人，她们告诉自己赚了，又认清了一个男人，值了。但是往后的日子，那些过去的点滴，才开始大规模的回馈她们的付出，排山倒海没日没夜地侵扰她们的记忆，一秒钟的事被她们绵延成无尽的想念，芝麻大的事被她们扩充到撑满自己的世界。她们才发现自己输得很惨，一不小心就输个底掉，精光。

     以前看过一段话，说，世界上并没有王子，只有王八蛋，和自以为是王子的王八蛋。说这样的话，有难逃怨妇之嫌。我不是那种被男人甩的怨妇，因为我第一没被甩，第二没抱怨，但更因为我信奉那段话的后半节：世界上也没有公主，只有巫婆，和假扮成公主的巫婆。真棒，我们的青春就这样被成功地解构了。

     后记：

    打这些字之前，我为它定的题目的《洗臭脚去》，源于某人跟超讲的“踩了一脚屎还当鞋穿”。我强烈建议超洗洗臭脚然后买双高级鞋咱穿着好好走路。还添油加醋地跟她讲就当逛了趟窑子玩了丫还不给钱，谁让丫那么类妓啊，还说恶心人是必然的不就吃了只苍蝇么消化了当粪排了咱还吸收蛋白质呢……现在我的心情依旧如此，是那么地无以复加地鄙视那类男人。可是，泄愤也掩盖不住伤心。就像超昨天骂得那么痛快可是我仍然能听到她电话里的抽泣。我只是想说，爱情远远没有王子公主那么完美，有时候它更像是一场游戏，玩得认真一些，轻松一些，然后散了各自回家。真正的恋爱，永远只跟自己谈。

    分得让自己痛快让他痛苦固然很爽，但是本质上，那只不过是一个让人看不起的人，再去较真，伤了我们的高贵。去找一个真正懂得爱的人吧，我相信已经有一个，在她身边静静地站了很久很久了。当我再次写他们的时候，我希望不是诸如《洗臭脚去》这样的题目，不是《超公主和她的白马王子（黑驴也行）》，也不是《王八蛋和巫婆》，而是朴素简单的《Miss Zhao & Mr X》，的确是未知数，让人充满期待。

    今天天气不错，世界色彩艳丽。把手机号QQ号邮件短信删得一干二净。送的礼物不值钱的扔，值钱的卖掉用来浇灌下一段爱情。然后出去晒晒太阳喝喝咖啡养好你的肠胃炎大不了过年我们陪你吃馒头。日子他大爷的好着哪！

   《女人不坏》

    All about women......严格意义上来讲，这部影片用女权主义来形容实在不够用，它简直就是徐克的大女子主义。

    三个女人错综复杂的故事。

    唐露，一个有着倾国倾城美貌，风光无限的事业女人。只是，她不相信爱情。泛泛，相貌平平的四眼蛙，体检中心的验身员。期望通过对男人的深入研究找到真命天子。铁菱，摇滚女、拳击手。活在幻想的恋情中不能自拔。

    一滴费洛蒙成为三个女人的交集。唐露面对男教授开始怀疑自己的人生态度，泛泛面对真相大白后的爱情危机开始审视什么是真爱。铁菱面对闯入现实中的爱情，开始明白自己的感情所在……其实费洛蒙不具有任何意义，它只是一剂试剂，测试出我们感情的死角和软肋。

    徐老爷的新尝试，走出了武打片，开拓出一种以女性为主打的新喜剧路线，在中国电影市场具有创新意义，但是显然长路漫漫其修远兮，《女人不坏》远远不能说成熟，还是尝试期而已。从创作上，也没有给观众带来太多的惊喜，可以看出徐克的创作已略显疲态，究竟是否能突破瓶颈还有待今后作品的市场衡量。

    编剧郭在容，在戏中有小段客串。但是比起《我的野蛮女友》，编剧水平似有大幅缩水，喜剧意味仅仅停留在主题和夸张的表演上，而没有渗入到细枝末节。

    影片主要外景之一取自北京西直门地标建筑。今年夏天每天都会在那里坐地铁，当我在阳光下仰望那反射着刺眼光芒的三个“大鞋拔子”时，身边熙熙攘攘走过多少女人，在偌大的都市里，上演着多少大小姐的故事，或许也包括我……而如今，让我最惬意的事是，在冬日的早上看这样一部电影，享受一下大小姐时间，然后拉开窗帘，望着上午新的阳光，等待着那滴让人疯狂的费洛蒙。

    女人不坏，真得不坏。她们仅仅是很傻，很可爱。

    2009年，我们的友情已经步入了第十个年头。

    仍然记得初一那年，我们四个小豆包的傻样子。 之前在邓子的博客里面看到她写起我们的故事，我们曾经冒着迟到的危险聚在邓子家看《流星花园》，曾经分别暗恋班里的四大帅哥，曾经在近在咫尺的距离却互相写信来取乐、诉说，曾经一起被数学老师在端午节请家长然后各自回家找骂挨打……我们曾经经历了少女成长的四季流转，十年间，我们各自有着自己的学业、理想、恋爱、失败、伤痛……或者仅仅是发呆，但是我们不忘，第一时间找她们来分享，或者，分担。

     这次的小聚因为超的生病而未能圆满。其实还有后来的第五成员，只是在一场巨大的家庭变故以后，她彻底地远离了我们四个，杳无音信。今天超特意发来她正在打点滴的右手照片，在希望得到我们同情和谅解的同时表示她的精神与我们同在，只是，那个曾经的第五员，我们仍然存着她多年前的手机号码，可号码那边，早就不是她。

     回家的路上，我坐在晃晃悠悠的公车上，望着车窗外橘黄色的路灯，温柔地照了我一路。我想起送邓子去徐州的那晚，开始意识到我们不能永远在一起。之后一年，飞飞也离开太原，去了石家庄。不久以后超也要成为上班一族，忙于前途。而我，又会去往哪里……不知道我们几个还会怎样地分分合合，但是当我有一天，重新打开许多年前的博客，看到那一张张生动的脸，无论在哪里，一定会温暖而踏实。

    我可爱的小姐妹们，她们各自上演着自己的喜怒哀乐，有时我参与其中，而更多时候，只是个看客。不过我一定是最认真的那一个，陪她们哭，同她们笑，或者，一起傻傻地发呆，做着纯纯的白日梦。有一天超说，我们四个，就像《Sex and the City》里的四个好朋友一样，那么精彩。其实，那部美剧只播出了六季，而我们的故事永远没有结局，还有，真实的生活，永远比电视上的精彩。

    公车上的移动电视突然播放起周迅的《外面》，我突然有点莫名地想哭。可是不知道为什么，却微微笑起来，我体会到了幸福，安全地驻足在我的生命里，在寒冷的冬夜，久久挥之不去。

     这是一部叫做《贫民富翁》的电影。电影的主题很浅显，告诉我们在追求的途中应该信仰什么，是金钱，欲望，还是执着，真爱。

     我喜欢海报设计中的一道题，就是电影开头题给所有观看者的问题。用什么去寻找失去的爱，金钱？运气？才智？还是命运？

     我选择命运，因为其中包含了一生的信仰，以及为了信仰所付出的艰辛。

     电影结束，答案揭晓，少年变成的百万富翁，我也答对了关于命运的一题。我拉开紧闭了很久的窗帘，带着一个Destiny的答案，觉得周身充满阳光。

    我的人生就是这样，不断地在自负与自卑之间大起大落，上演着它自以为是的循环周期。

    我的自卑……

    我开始正式计划考研的若干事项。中国传媒大学，四年后我的第二次进攻。刚才在校内搜索了一下传媒的太原人，浩浩荡荡地在我面前排开N页，一个个怪异夸张的头像宣扬着他们的胜利，我有些庆幸，如果当初我命中在此，那里面必然也有一个怪异的我，我推开电脑倒吸一口气，我承认自己在嫉妒，泛滥的嫉妒……如果当初的数学成绩没有那么糟糕，如果当初我顺利地进了中国传媒，现在我眼中的那些人，一定是美妙的，绝妙的。

    数学的崩溃是我生命中出现的必然事件，尽管它又一些偶然因素，因为无论如何，我小学是得过全国奥数三等奖的，这至少说明我的智商是没有缺陷的。但是一成不变的10个阿拉伯字母，以及中规中矩的几何图形，实在跟不上我生活起伏的节拍，貌似是它甩了我，其实，我早抛了它。于是我过起远离数学的生活，安详有趣。

    但是英语的崩溃是我所不能接受的。Mercan石沉大海般的结果，让人沮丧。其实没有那笔收入没什么，当不了孩子王也无所谓，只是这是对我能力的否定，让人受不了。就像一个三级片导演让你裸身试镜以后，告诉你不适合片中的妓女角色。在这里我没有贬低任何人或者我自己的意思，我想说的只是那种类似的耻辱感，难以平息。

     接下来，我想用一些脚踏实地的工作来弥补我的心理缺失。于是帮朋友翻译外贸信用证，其实是一项可有可无的工作。但是我想既然用45分钟给孩子们把“hello”讲清楚不是易事，那不如用相同的时间翻译一份信用证更能证明自己。但是一个晚上过去，我上网、查字典、问人……仅仅翻译了一小段，如果说因为我讲求精准，为达到“信、达、雅”的境界，不惜花费时间了解出口货物的特性以翻出一份专业些的货物描述，这还不算糟糕的话，那接下来的难题就够我跳河的了。我竟然无法把满眼的英文单词组合成一句通顺易懂又专业的中文句式……于是我又开始怀疑起自己的中文水准……于是我又开始怀疑起自己这几年的古汉现汉学习成果……于是我又开始怀疑自己这21年究竟有没有好好按照语法规范说过一句中国话……这么慌乱地胡思乱想了整晚……让自卑的情绪贯彻到底。

    我开始又一遍整理自己这短暂的人生，戴着自卑的眼镜。就拿今天跟玉逛街说事，专挑周三是想避开人群。但是像是跟我们作对似的，人非但不少，还一对一对地往你眼里扎，膈应。

    我笃信我妈的一句名言警句很多年——草鞋也能配成对。我几乎把这当做一项真理，认为它颠扑不破。非但自己不着急脱单，还劝诫单身失意的朋友要随缘。但是随着岁月流逝，眼看着草鞋布鞋都配成了对，我始终一个人玩。偶尔左右脚配起来，但是走几步，又发现号码不一样，只好分道扬镳，各走各的。于是，我开始怀疑起真理来。

    更要命的是，连老妈也收起了她的草鞋原理，告诉我五年之内不结婚就给我安排相亲……我随意想了一下那时的光景，一个顶着酒瓶厚度眼镜的博士，头发稀疏，有些油腻。穿着一件平日从不上身的廉价西装，不怎么合身，袖口的商标还明晃晃地缝在上面，隐隐看见“上海锦绣制衣厂”几个金线绣字和一行“ShangHaijinxiuzhiyichang”的花体汉语拼音字母。博士把一本本学历证书推到我面前，木讷地笑笑，说我这个人吃喝上不太讲究，一会咱们吃碗牛肉面一起去图书馆看书吧……想到这我有点反胃，真不知道该哭还是该笑。

    我问玉我相貌还好吧，气质还有吧，学历能说得过去吧，身体精神都没什么缺陷吧，可是为什么落得如此下场？至少能有一两位品貌端正的男士求爱来满足一下我的虚荣心吧。玉说我的问题就是难以让人接近，我反驳说这不能成为理由。我又没长刺也没狐臭怎么就能被定义成难以接近呢？除非他们本来就对我有成见。于是玉又说那就是没有碰到对的人，这我就更不能同意了，在马克思历史唯物观点熏陶下成长起来的社会主义青年怎么总谈宿命？

    至少有一件事情是值得安慰的。一日，笑同学说她看到一则新闻，说上海一18岁女孩2年内堕胎十余次。于是她感叹这真是年轻人的天下了，她注定要做老处女了，不过所幸上海老处女很多，让她不至于过于突兀。我说其实太原这还有一个跟她作伴处着呢，她说那也别让她一个人在上海处得那么寂寞的……数条“处”字出现率最高的短信收发后，我们的一致目标是，三年里继续处下去，三年后去北京完成我们的革命事业。

    其实我的至高梦想还真不是某男某女从此幸福快乐地生活在一起。在被婚姻束缚之前，至少应该像《老友记》里的一群单身男女，潇洒耍几年单，挥霍一下自由。

    今天突然想，我不适合做人老婆。比如吃饭这件事，一个人可以泡包面，或者一个面包一杯果汁。但是两个人，或者三个人，就不是三包面或者三个面包三杯果汁那么简单的。还有我不适合当妈，首先我不会轻易和一个他不合格的老爸造出他来，其次也许我会为他换一个更优质的老爸，再其次如果她是女孩我不想因为她被男孩搞大肚子而向男孩操砍刀；如果他是男孩我不想因为他搞大女孩子肚子而向他操砍刀……好吧，我又想多了，但是人生很多可怕的可能性就是在你身边若隐若现，你向往幸福，可以假装看不见。但是如果你惧怕伤害，就觉得它随时潜伏在你周围，伺机劫持你。

     唠唠叨叨了很多自卑的事情，其实自卑不是源于某件事情，它只是一种我们称之为情绪的东西，在我的生活中和我的自负互补对立，交替主宰。或许明天，你们谁，我都不放在眼里。但是今晚，你们是爷。

     对了，刚才有件稍让我平衡的事情。随便点了一期鲁豫有约，说的是邪童正史蒋方舟。她的数学也只得了150分里的五十几分。其实……凡是有一些小天才的人都不可避免地有一些缺陷的。但是，我不得不正视她是个天才少年作家，并且有稿费可以自己养活自己甚至家人，还被清华破格录取……而电脑前这个21岁的生物，不过是个籍籍无名的爱好写点自己都懒得看的东西的几乎没有什么大学生活的……很难定义，好吧，生物是也。

     糟了……新一轮自卑，又开始侵扰这个沦陷的深夜了。